МОИ, МОЙ, МОЯ - вот и вся моя семья)))

-Спокойной ночи, моя дорогая:*
-Спокойной ночи, мой!
-Мой :D

Я ничего не отвечаю, но для себя делаю пометку - нужно обязательно объяснить ему,что значит для меня это слово.
Те, кто читают меня давно или просто хорошо знают, в курсе, что всех своих самых ближайших друзей, единомышленников, в общем самых-самых близких людей, с которыми я готова разделить напополам сердце и душу, я называю "МОИ". Для меня это самое объемное слово, в которое я вношу огромный смысл. Это понимающие меня, смотрящие на мир теми же глазами что и я, самые любимые, родные люди. С ними мне не страшно и в войну, и в беду. С ними, как за каменной стеной. С ними спокойно, ведь ты знаешь, что не подставят и не предадут. Для меня это слово, как признание в любви, как высшая степень доверия и веры. Для моих мне ничего не жалко, для них я пойду на любой подвиг, с ними подпрыгивая от счастья соглашусь на самую безумную авантюру, потому что знаю - мне будет круто, даже если это закончится плачевно.
Для меня МОИ - это целая вселенная, в которую так хотят попасть разные левые люди, и которую я так ревностно оберегаю от них. И если уж впускаю кого-то, то он действительно этого достоин...

Б. Ахмадулина "Из глубины моих невзгод"

Из глубины моих невзгод
молюсь о милом человеке.
Пусть будет счастлив в этот год,
и в следующий, и вовеки.

Я, не сумевшая постичь
простого таинства удачи,
беду к нему не допустить
стараюсь так или иначе.

И не на радость же себе,
загородив его плечами,
ему и всей его семье
желаю миновать печали.

Пусть будет счастлив и богат.
Под бременем наград высоких
пусть подымает свой бокал
во здравие гостей весёлых,

не ведая, как наугад
я билась головою оземь,
молясь о нем — средь неудач,
мне отведенных в эту осень.

1960-1961

Да, и со мной такое было, я даже помню тот день, я помню ту осень, я помню все, и никогда не отпущу те воспоминания. Они так много мне дали, так многому научили...

А вам хватает перцу в жизни? :)

В последнее время мне кажется, что по количеству и яркости событий я наверстываю просто за всю оставшуюся жизнь. Бегу, бегу, в попытке все поспеть, и самое главное - выходит, ведь выходит! А вообще сейчас все может круто поменяться раз и навсегда. Все, что было важно, что раньше ставилось во главу угла может быть перечеркнуто одной поездкой, одним решением. Очень важным решением, которое нужно принять.

Чисто для себя

Наверное у каждого бывало такое ощущение замкнутости круга жизни, знаете, когда топчешься на одном месте, крутишься вокруг своей оси, а сдвинуться не можешь, просто не получается. Казалось бы, чего мне еще надо? У меня есть все! Нет, правда, абсолютно все, о чем может мечтать женщина. Есть прекрасная интересная работа, за которую хорошо платят, есть невероятные, фантастически хорошие друзья рядом, есть близкие и родные люди, которые носят гордое звание "семья", есть даже разнообразные поездки и путешествия организованные при помощи все тех же друзей и семьи, и, о боже, даже любящий мужчина, который не просто готов горы свернуть ради меня, а готов на все! Дак почему же есть это ощущение "недо"? Почему оно не пропадает? Не наступает то вселенское, хоть и мимолетное счастье, о котором так много пишут в книжках, нет...
Кто-то скажет, что просто "зажралась", и я отвечу "конечно". Вот так просто и без обиняков "да". Потому что убеждать кого-то злого, не знающего меня настолько, чтобы понять всю суть моих переживаний, просто не имеет смысла. К этому я пришла, доросла, спасибо, переворачиваем страницу.
И все-таки про топтания. Мне кажется, я уже дырку протерла в своих мозгах мыслями, что что-то не успела, что-то не сделала так, как хотелось. Я жуткий идеалист, и это желание достичь нефритовых высот совершенства разрушает то хрупкое счастье, которое мне удалось построить. Как, как, как отпустить комплексы и сомнения? Принять то что есть за идеал и научиться просто жить? Не знаю...
Сегодня я пошла думать дальше, ну а завтра...завтра новый день!)))

Спасибо за счастье...

Фарватер закончился,а я не пишу. Вы думаете мне нечего сказать? Наоборот, этого есть, что сказать так много, что оно просто не структурируется в нормальную адекватную мысль, которую можно было бы изложить на бумаге. Для меня всегда подобные поездки служат глотком воздуха. Они насыщают меня жизнью и энергией. И пусть я не высыпаюсь, пусть еду в неудобном автобусе 8 часов, пусть мне жарко, холодно, сыро или что-нибудь еще, но я всегда неизменно счастлива. Я наслаждаюсь этим ощущением смены обстановки, обновления бытия вокруг себя. И за это я готова платить здоровьем, силами и душевным равновесием, ведь в конце пути меня ждет розовая радуга и ванильные облачка, если говорить утрированно))
Эта поездка длиной в 5 недель в очередной раз подтвердила мне, что у меня самые лучшие друзья на планете. Честно-честно. Еще раз показала мне, что есть действительно любящие мужчины, которые готовы ждать меня невероятно долго. Доказала, что я прекрасна в любом состоянии - накрашенная, не накрашенная, смешная и веселая, грустная и уставшая - в любом из этих моих состояний всегда находился молодой человек, который хотел быть рядом. Флирт вообще поддерживает в человеке огонь и желание жить. Эти пять недель были одним большим флиртом и восхвалением меня. А ведь для женщины это так важно...
Спасибо каждому из них в отдельности. Спасибо за то, что подарили мне столько радости. Спасибо, что вошли в мою личную копилку воспоминаний таким большим пластом, что его оттуда уже не удалит ничто и никогда. Просто спасибо. Мне не сложно благодарить за счастье, ведь оно того стоит!)))

  

О главном...

В этот период моей жизни, когда вроде бы есть все, о чем только можно желать, так хочется, чтобы один единственный мужчина подошел, просто взял за руку и повел за собой. Молча. Не надо слов, просто веди меня за собой, я хочу быть выбранной, хочу быть ведомой. А их, таких вот мужчин-парней-мальчиков, ухаживающих и оказывающих знаки внимания не один и не два, но ни один из них так и не решился на такой простой шаг. Мне не надо много, мне нужна всего лишь сила истинно мужского характера, чтобы я загорелась в ответ на его силу...

Размышления на тему я и мы

Я романтика, я река, я нежность!

Я скука, я злость, я жестокость!

Я одиночество, я раздражительность, я предательство!

Я легкость, я искренность, я вера!

Я душа твоя, я надежда, я каждый вдох твой!

Я чернота, я пустота, я боль!

И все равно я с тобой всегда, навеки, постоянно!

Никуда не уйду, не брошу, не покину!

Не смогу забыть, вычеркнуть, удалить из памяти!

Неделимы, неразрывны, нерушимы мы!

Как единое целое, стойкое, вечное! 

Этот город посвящаю тебе

-Какой он милый...
-Кто? Вершинин?
-Да нет, ты!
-Аа, ну дак это я побрился с утра :DDD

Каждый город для меня - это прежде всего люди, с которыми я там познакомилась, которые там живут, с которыми у меня есть свои, особенно личные, истории.
Так в эти выходные у меня случилась поездка в Лесосибирск. Спасибо фестивалю "Новый фарватер", который в этом году проходил именно там, спасибо Ирке, за то что она смогла взять меня туда с собой работать журналистом и вообще спасибо.
Потому что этот город для меня - это в первую очередь Максим Жамба - добрый, открытый и самое главное любящий молодой человек, который мне очень близок. Так же у меня с Москвой, Нижним Новгородом, Анапой, да и другими местечками, где мне было хорошо, где меня ждут и любят. Не важно за что, главное, что любят.
Объятия Максима при встрече в пятницу - это тепло и радость - чувства, заполнившие меня без остатка. Да так, что последующие субботу и воскресенье я ходила, как абсолютно счастливый идиот, которому еще и конфетку подарили, ну чтобы окончательно порвало. Этой конфеткой для меня стало то, что Макс ну обязательно приедет в Красноярск и я потащу его гулять. Со Светой, с Аленой, с людьми, которые его тоже знают, любят и ждут.
Так что, когда в следующий раз я услышу его "Привет, Анют" в трубке, я точно буду знать - счастье есть и оно рядом...

Вера в себя-цена вечности?

А вас когда-нибудь предавали? Меня да... и было больно, но я вставала и шла дальше, потому что знала, что там, за поворотом, меня ждет новая дверь с цветными снами, красками и радугой. Однако вся эта боль никуда не уходила, она ложилась на дно души и делала меня слабее, отучивала меня доверять, подпускать новых людей ближе, чем допустимо.
Общаясь сегодня с человеком, который стремиться войти в мое сердце и стать там номером один на всю жизнь, я задумалась: "у него ведь еще больше ран, чем у меня". Он совершенно разучился верить в доброту, верность души и чистоту сердца. Так что на его фоне я кажусь самой себе инфантильной и доверчивой дурой. Но самое главное, рядом с ним я вижу как много во мне самой света. Мне есть чем поделиться с людьми, я снова становлюсь добрее и мягче. Раскрываю свою душу тем, кого раньше держала на расстоянии метра. Не знаю, что получу в итоге. И быть может упаду еще глубже, чем была в начале. Но вдруг игра стоит свеч? Вдруг верность самой себе и вера в силу собственного сердца - это путь к бесконечности?

В замерзших зеркалах, в надежде разглядеть себя...

Я запуталась. В попытке поспеть везде, найти то, что давно искала, схватить и удержать, я растратила все силы на бессмысленность. Сегодня у меня уже нет сил поддержать зарождающееся чувство и раздуть пламя, ведь из легких подчистую выкачан воздух на прежних свершениях. Война с безответностью проиграна, и я больше не хочу трепыхаться. Вот только и чужое чувство к себе я не в силах поддержать. Может быть нужно заснуть как Белоснежке, поднакопить сил и, наконец, сделать шаг навстречу тому из них, кто подождет, кто продолжит шагать навстречу, а не развернется и уйдет искать другое счастье...

Не дай мне бог узнать, что значит жить без дружбы и поддержки этих четверых!

Когда-нибудь, взглянув на эти снимки, я скажу своим внукам: "Вашей бабушке так повезло, она еще в самом раннем детстве узнала, что такое настоящая дружба!".

Великолепно!

Будь, пожалуйста,

послабее.

Будь,

пожалуйста.

И тогда подарю тебе я

чудо

запросто.

И тогда я вымахну -

вырасту,

стану особенным.

Из горящего дома вынесу

тебя,

сонную.

Я решусь на все неизвестное,

на все безрассудное -

в море брошусь,

густое,

зловещее,

и спасу тебя!..

Это будет сердцем велено мне,

сердцем

велено...

Но ведь ты же

сильнее меня,

сильней

и уверенней!

Ты сама

готова спасти других

от уныния тяжкого,

ты сама не боишься

ни свиста пурги,

ни огня хрустящего.

Не заблудишься,

не утонешь,

зла

не накопишь

Не заплачешь

и не застонешь,

если захочешь.

Станешь плавной

и станешь ветреной,

если захочешь...

Мне с тобою -

такой уверенной -

трудно

очень.

Хоть нарочно,

хоть на мгновенье -

я прошу,

робея,-

помоги мне

в себя поверить,

стань

слабее.

1962

Роберт Рождественский

Любопытство не порок ;)

Я слишком любопытная до жизни.
Раньше не осознавала этого, но, поняв и приняв себя такой, какая есть, я увидела все свои качества, как в раскрывшейся палитре цветовых пантонов.
Мне все интересно. О многом хочется узнать. Все хочется понять, быть в курсе абсолютно каждого явления жизни. Уж не знаю, как на все это нахожу время, но теперь мне становится понятна моя суетность, ведь только так я могу все успеть. Я совсем не призываю к такому же темпу жизни и такому же любопытству, но, ведь это так весело и интересно - знать чуточку больше, чем, казалось бы, нужно. :)))

Я выбираю его...

Ты никогда не будешь похож на него. Он гораздо нежнее и заботливее тебя. Он думает о том, чем бы мне помочь, как облегчить жизнь, где подать руку, чтобы лишь поддержать, а где просто подхватить на руки и перенести. Его забота простирается не только на одну меня, но и на моих подруг, ведь они так важны для моего существования - все лишь бы мне было комфортно рядом.
Он мил и галантен, он добр и не стыдится этого, в отличие от тебя. Ему не нужно скрывать свою суть за стеной неприступности и сарказма, боясь, что кто-то узнает, какой он хороший на самом деле. Он просто такой и не пытается что-то кому-то доказать. И быть может он и не меньше тебя экстремален, быть может даже чаще идет наперекор жизни и смерти, подвергая себя опасности, но я за него не боюсь. Не по тому, что он безразличен, а потому что я знаю, он о себе позаботиться, не ради меня, так ради себя. Ты же не можешь ни ради первого, ни ради второго. Мне не приходится плакать о нем по ночам. Я не боюсь, что сегодня он выпьет лишнего и сядет за руль, потому что он просто не станет так делать. Он как улучшенная твоя копия, только в ней не просто удалили недостатки, в нее добавили искреннюю и настоящую симпатию ко мне. Без эгоизма, без примесей скепсиса и злости, просто чистая любовь и забота. Именно поэтому я хочу быть с ним, а не с тобой, даже не смотря на то, что тебя я любила...

Коробочка с секретом

Я слишком сложна...
Слушая рассказ подруги о парне, который никак не хочет подпускать ее к себе, очень порционно выдает о себе информацию и все прочее, объясняя это тем, что он очень длительное время был один и теперь очень сложно подпускает к себе людей, я вдруг осознала, что слушаю жалобу на саму себя. Нет, это не задело, это открыло глаза. Ведь уже очень и очень длительное время у меня срабатывает один и тот же сценарий отношений - он мне нравится, я ему тоже, но, чтобы меня раскрыть требуется приложить столько сил, что мало кто справится. Откопать что-то стоящее для другого человека в моей душе очень сложно, ведь все самое сокровенное я прячу с умением устрицы. И я сейчас не про друзей, потому что для дружбы я открыта как ни один другой человек, потому-то у меня так много друзей. А вот для любви... Я не соглашаюсь на отношения, где любит только он. Не иду на контакт с тем, кто почему-то достался мне слишком просто, ведь это скучно и неинтересно. Нет, мне подавай бои без правил и слезы, душу на разрыв и ночные написания текстов. Мне нужно, чтобы я пала в сражении, покорилась чужой воли и без брезгливой жалости к мужчине спрятала когти. Но все происходит не так... Я встаю на тропу войны, машу красным знаменем и рву на себе последнюю рубашку, пытаясь достичь цели, а ему это просто ненужно или наоборот он сдается и сам поджимает лапки. Оба варианта заканчиваются ничем. Хотя первый хотя бы несет душевные переживания. Хоть какое-то осознание, что до сих пор жива...
А я все жду и жду того, кто осмелится сломать сильное существо по имени Аня, но, сломав не бросит подыхать в канаве с разорванным в клочья сердцем, а обнимет и скажет: "Ну, что, наигралась? А теперь давай жить долго и счастливо,потому что мне плевать на твои загоны, я никуда не уйду!".