если бы только, если бы только, если бы только...было все так

"Ты же умница, молодчинка"(с)

Зачем я буду рушить ее жизнь? Оня мягкая, буквально сама нежность, но при этом в ней столько силы, ума, жизни. Не хочу делать ей больно, а сам постоянно делаю. И ведь совсем не специально, хотя что уж там, к чему врать самому себе? Было и специально. Обзывал ее, отталкивал, а она терпела. Просто молча смотрела на меня, даже улыбалась, но с такой болью в глазах. А потом, утром, не ругала и не обижалась, а пекла мне оладьи, позволяла выспаться, когда я, пьяный урод, спал там, в ее постели, а она приносила мне воды, чтобы сгладить мои сушняки. Я понял насколько она чиста, сколько в ней доброты и сострадания.
Меня бесили эти качества. Я не верил, что она и правда такова. Называл ее прямо в глаза двуличной, а она молчала, и лишь продолжала помогать мне. Я думал, что оттолкнув ее, нам обоим станет легче. Но увидев вновь, на следующий день, не сдержавшись, назначал новую встречу.
Я крепко обнимал ее ночами, нежно гладил руки, спину, шею, вдыхал аромат волос, не мог надышаться ее запахом, но не поволял себе большего. Чувствовал счастье и успокоение, когда она засыпала на моей руке. В душе смеялся, когда она говорила: "Ты точно можешь пошевелить рукой? Я ведь тебе ее отлежу. Тебе  не больно?", потому что готов был отдать за ее близость не только руку, но и всего себя. Меня не страшили взгляды друзей, которые видели мое счастье, еще меньше волновали взгляды врагов. Но меня пугал ее взгляд. Взгляд влюбленной женщины. Что мог я дать ей? Той, которая без труда нашла хорошую работу, которая умеет так невероятно сильно и преданно любить своих друзей и близких, которая не пьет и никогда не пробовала  курить, которая с таким теплом и умением собирает меня и еще горстку друзей на посиделки, не забывает почтить память одноклассника, которого никогда уже с нами не будет, как много еще можно говорить...Зачем тянуть ее на дно своей жизни, когда ее собственная идет в гору, причем она так старается, чтобы достичь всего этого.
Я просто не могу свалиться на ее хрупкие плечи и заставить страдать. Не могу позволить ее глазам и душе плакать из-за меня. А это будет, будет, с моим-то образом жизни...я далеко не праведник, бог свидетель, насколько далеко...я не могу позволить ей мучиться, вечерами размышляя, а жив ли я еще.
Потому я лучше промолчу на ее смс "Спасибо, что помог:*". А что я должен был делать? Всегда буду помогать, потому что...потому что люблю. И пусть она никогда этого не узнает.
Никогда. Даже на утро, когда напишет: "Прости за все прошлые встречи...что откровенно навязывалась...дура была. Спасибо, что не подавал виду. Больше не повторится, обещаю))". Лучше так, у нее пройдет, а я уж как-нибудь тоже переживу...

P.S. Кто-то прочтет и поймет все, кто-то прочтет и скажет - дура, а кто-то, быть может, увидит в этом себя.

"Будь с той, которую ты не удивишь деньгами, которой будет плевать сколько роз ты подарил, которая будет говорить подругам не то, какого цвета у тебя Мерседес, а то, что ты был рядом когда ей было это необходимо."(с)