понедельник, 31 декабря 2012 г.

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Я с улыбкой смотрю на утекающие сквозь пальцы часы и минуты 2012 года. Мне о многом стоит поблагодарить родных и близких в этом году. Перемены, которые случились со мной уже не сойдут на нет, потому что я сегодняшняя слишком нравлюсь себе. Многое не отменить и не забыть уже никогда, и я снова склоняюсь в глубоком реверансе перед старушкой судьбой - она была щедра ко мне. Подарив, новых друзей и знакомых, даже родственников, самые невероятные путешествия и впечатления, работу и просто новую жизнь - она изменила меня к лучшему. В августе, хлопнув меня по голове любовным бревном, она напоила вновь меня жизненной энергией, показала путь, которым я хочу двигаться по жизни. И вновь спасибо. Наверное, я никогда не расплачусь с ней за этот год. Разве что своей самой искренней улыбкой за то, что она подарит мне не менее прекрасный 2013, подарит ведь?)))
С Новым годом, дорогие мои, пусть ваша жизнь будет не менее прекрасной, чем моя))
* В подарок вам подборка великолепных винтажных открыток))


воскресенье, 30 декабря 2012 г.

С наступающим))

Знаете, вы простите меня, ребята,но мне совершенно не до чего. Мне некогда писать сюда, некогда встретиться с той кучей друзей, которых я так нежно и трепетно приучала к своей любви все свои 22 года. Теперь каждая моя встреча с другом - это огромный праздник, каждый поход в кино-нонсенс, каждая прочитанная книга - невероятное событие, которым неприменно хочется поделиться. Так что сегодня я просто хвастаюсь, что у меня куплены подарки для всей семьи, с друзьями, слава богу, договорились ничего не дарить друг другу (ну Таня с Аленой только стали исключениями), у меня отпуск уже почти неделю и я успела сходить в кино на С Новым годом, мамы, поплакать над честностью и трогательностью Павла Воли и Лизы Боярской, теперь я много читаю, а еще у меня, наконец, появилось время для встреч с моими самыми дорогими, родными и любимыми.
МОИ, договаривайтесь о встрече ШТОЛЬ) Я тут подумываю о мини сабантуйчике на правом берегу во время НГ каникул. Кто за?))
И, кстати, весх с наступающим:**

прошлогодняя НГ фотка вам в бонус))

четверг, 20 декабря 2012 г.

Ирка,только для тебя мои последние фото))))


P.S. просто ни на что другое времени вообще нет.
Простите меня за то, что так редко пишу, на работе жуткий завал перед НГ. Ну а что вы хотели? У полиграфистов НГ - самая горячая пора))

воскресенье, 9 декабря 2012 г.

вперед к НГ

Офигеть!Нет,ну правда офигеть!Уже 9 декабря!
Время-то как быстро летит! Пора уже и подарки всем покупать начинать. А у меня еще и корпоратив новогодний на носу..он у нас в стиле 90х, так что я мысленно плачу и содрогаюсь при мысли о том, как я буду в этих нарядах выглядеть.
Заказываю целую кучу книг на озоне, в надежде, что когда-нибудь вновь появиться время на них. Я в это свято верю. Вот только на работе авралы подзакончатся)
А вообще я очень мило провожу время со своими девочками, распивая с ними глинтвейн на бабушкиной кухне. Встречая Ирку случайно в автобусе по пути на работу. Созваниваясь с Оксаной и узнавая невероятные новости. Договариваясь с Аленой о самых прекрасных прелестях на НГ. В общем в округ круговерть. И я влюблена в эту жизнь по самые ушки)) Чего и вам желаю))

*скучаю по счастью того времени, по человеку, который сделал фото и вообще по лету

суббота, 1 декабря 2012 г.

Красота, теплота, трогательность - 3 кита основополагания

Жизнь заходит на новый вираж под названием - Аня в поисках красоты.
Я ищу ее во всем. В красивых изящных кружках, багетах для фото, для кого-то вычурного золотого цвета, акварельных картинках и прочей милейшей шелухе этого мира, которая так много дает положительного тепла, что я как наркоман бегаю по городу в поисках ее.
Работать осталось всего 3 недели, а потом новогодний корпоратив, красивое платье с перышками и много-много веселья, мне обещали))
А пока я живу одна, использую одиночество, как период для самосовершенствования и самопознания. Друзья не покидают меня ни на минуту своим теплом и заботой. И кажется, что даже сам Господь Бог играет нам на руку, что среди бурной и продолжительной пятницы мы случайно со Светой встречаемся в переполненном автобусе. И я от радости готова дарить свое счастье всем вокруг. Потому без смущения говорю молодому парню, что у него безмерно вкусный одеколон, отчего тот расплывается в самой милейшей улыбке и говорит "спасибо". Как легко и приятно дарить другим тепло. Это наполняет жизнь особым трогательным смыслом.


воскресенье, 25 ноября 2012 г.

фразы жизни

Знаете, я безмерно люблю людей! Но,конечно,не за просто так, а за их слова, мысли, чувства и поступки.
Примерно за это же я настолько же безмерно их не люблю))) Но непостоянство - все-таки качество моей натуры, а т.к. я с некоторых пор принимаю себя такой, какая есть, то этот пунктик в себе мне тоже нравится!

Сходила на ДР к двоюродной сестре. Когда уже собиралась уходить, произошел один момент, когда я одним взглядом пригвоздила к месту человека, откровенно перебарщивающего со стебом. На что лучшая подруга сестры сказала вот какую фразу:
-Вот откуда в вас, женщинах Башановых, столько жизненной силы? Причем это точно передается только по женской линии. Уж прости, Леша (двоюродный брат), но в тебе я такого не замечала. Это явно только у женщин в вашей семье.

цветочки
мой подарок

А вчера ходили со Светой на концерт к коллеге с работы. Диночка поет и играет в группе "Деление на ноль". А т.к. в стоимость билета входил еще и один бесплатный коктейль, то для субботнего вечера - это был неплохой вариант времяпрепровождения)

Я: Привет. Дина, это Света.Света, это Дина.
Света: Очень приятно познакомиться, я ее +1 на сегодня)) (а потом еле слышно... Ну и по жизни пока тоже)- тыча в меня пальчиком говорит Света. И я расплываюсь в улыбке. Как же все правдиво и правомерно. Спасибо, господи, что я никогда, честное слово, никогда еще не была абсолютно одна. Со мной всегда были мои +1, 2, 3, 4 и далее по списку))




воскресенье, 11 ноября 2012 г.

целостность

Сердце усиленно готовится к новой встряске, а ее все не происходит. Мне кажется, я уже готова к чему-то новому еще с октября месяца, но из кардинально нового пока только работа.
Раньше думала, что август и сентябрь измотали меня в эмоциональном плане, сейчас понимаю, что совсем наоборот. Они меня наполнили, напоили живой водой, показали насколько цельной натурой я стала, помогли осознать, что я жива, что вновь готова полюбить. Готова дарить нечто большое и светлое в ответ на проявленную о мне нежность и ласку. Я безмерно, правда безмерно благодарна этому человеку за то, что он помог мне столь многое осознать. Отпустить те проблемы, которые душили меня уже очень много лет. Мне кажется, рядом с ним я вновь полюбила себя. Нет, это происходило очень постепенно, на протяжении всего года, и если к июлю месяцу я уже кричала о своей любви к себе, то к сентябрю я уверенно приняла ее и скрепила договор подписью.
Оказывается женщине так мало нужно, чтобы поверить в себя. Путь к успеху в карьере я знала, мне кажется, еще с 11 класса, а вот путь к самой себе, к той грани, когда ты любишь в себе буквально все, открылся только сейчас. Я люблю себя, ценю за столь многое, что это граничит с самолюбованием, переходящим в нарциссизм. Но я никогда не дойду до этой точки. Знаете почему? Потому что как бы я не любила себя, у меня всегда будет 10 человек лучших друзей, ради которых я забуду слово "Я", встану на тропу войны и покрошу на мелкие кусочки всех неприятелей, лишь бы МОИМ было хорошо и тепло.
Прям Мама-львица какая-то получилась :DDD


суббота, 3 ноября 2012 г.

не терять и не теряться!

Что-то давно я здесь не писала. Не потому, что нечего было рассказать, наоборот, было и даже слегка хотелось. Просто сейчас, вот в данный момент моей жизни я полностью удовлетворяю свою потребность в графоманстве.
Я много пишу на работе. Не просто много, а очень много. По жизни много читаю, хожу в театр и даже по-настоящему сочиняю - насыщаюсь так сказать! Моя дорогая и родная семья (человек 10 ближайших друзей) знают, что я наконец-то взялась реализовавыть нечто крайне масштабное и энергозатратное. Кто знает, может быть это таки выльется в осуществление моей творческой мечты?:)
А пока...не теряйте меня, я вас правда очень сильно люблю!


среда, 24 октября 2012 г.

рабочее солнышко - греет, но не печет)

-Анечка, ты как солнышко у нас. Все время улыбаешься. И так приятно на тебя смотреть...(с)
Я мило смеюсь в ответ, и думаю, что впервые за последний месяц я действительно весь день улыбаюсь и смеюсь не потому что надо быть милой и хорошей, а потому что так чувствую.
Вчера у меня ночевала Света, она сказала такую фразу "мне кажется или я действительно на тебя действую как антидепрессант?". Похоже так и есть. Я смеялась до боли в животе, до тихого похрюкивания и повизгивания с ней и буквально над всем подряд, а сегодня, видимо находясь еще на вчерашней волне, веселила всех коллег своими шутками и рассказами.
Я снова стала узнавать саму себя. Это радует. Раскрепощаюсь. И если честно, то, конечно крайне приятно, что я так положительно влияю на сослуживцев, радую их своим присутствием :) 

вторник, 23 октября 2012 г.

Притча - Следы на песке

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним – Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну – от его ног, другую – от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
- Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?
Господь отвечал:
- Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена я нёс тебя на руках. (с)

пятница, 19 октября 2012 г.

Сама суть

-Не надо даже пытаться измениться. Уже поздно, характер формируется до 14 лет. Мы можем привить себе какие-то черты, но суть свою уже не изменим. Вот я всегда была сострадательной. И что? С течением времени я стала жестче, да, но до сих пор не могу пройти мимо человека, бросить его, если ему нужна помощь. Так и с тобой. Ты всегда был добрым. Со временем ты стал циничным, понабрался желчи и сарказма, но сути своей не поменял. Ты все еще добр ко всем людям, по крайней мере пока они тебе не нагадили в душу.. И так будет всегда, просто с каждым днем, на протяжении всей жизни, ты будешь все лучше прятать свою суть и, может быть, даже изживешь ее к концу своего бренного существования на этой земле, но к 80ти годам вряд ли кому-то уже будет дело до того, остался ты добрым или стал законченным циником, тебя уже будут любить за прошлые заслуги...

четверг, 18 октября 2012 г.

Идеальный ответ

-Что ты сегодня видел прекрасного? Вот я видела изумительный закат, проезжая по октябрьскому мосту.
-А я видел тебя...

(c) Cессилия Ахерн "Посмотри на меня"

"Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы вас от боли.
Если звуки и есть, то они внутри. Крик, который никто, кроме вас, не слышит. Он такой громкий, что у вас звенит в ушах и раскалывается голова. Он бьется в груди, как огромная белая акула, пойманная в море, и напоминает рев медведицы, у которой отняли медвежонка. Вот на что это похоже — на огромное обезумевшее пойманное животное, ревущее и бьющееся в плену собственных чувств. Но таково свойство любви — для нее нет неуязвимых. Это дикая, жгучая боль, открытая рана, которую разъедает соленая морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у вас все надрывается от крика, и этого никто не слышит."

Видимо именно так и становятся феминистками...

Я, как любая баба, по сути своей уникальна. И деньги сама заработать могу, и любовь, если надо, для самой себя аккумулировать. Детей правда пока без мужика завести не могу, но именно этого-то мне пока и не надо.
Мда... вот это мысли посещают с утра, когда накануне вечером не удается встретиться с тем, с кем очень хотелось...

среда, 17 октября 2012 г.

заложники в городе

Мы заключены городами в собственные воспоминания и мысли. Мы как заложники плохо спланированной ситуации вынуждены ходить по улицам, где гуляли с тем или иным человеком, посещать мероприятия, на которые когда-то ходили с кем-то очень для нас важным и многое-многое другое.
Помните, как в фильме "Секс по дружбе" Мила Кунис ругает Тимберлейка за то, что он осквернил ее крышу? Правильно, потому что ей уже никогда в жизни не будет спокойно на ней, как раньше. Каждый раз услужливая мадам-память будет подсовывать воспоминание той ссоры, когда героиня будет вновь оказываться на любимой высоте.
Есть у меня пара "любимых" мест, с которыми связано миллионы историй, места-ассоциации, как называю их я. Попадая туда, ты неизменно вспоминаешь все хорошее и не очень, что когда-либо происходило здесь с тобой. Вновь любишь или расстаешься, обнимаешься или специально отстраняешь руку. С этим ничего нельзя поделать. Кто-то, конечно, прибегает к радикальным мерам - просто переезжает. Вот только это нифига не просто, ибо, во-первых, от себя все равно не убежишь, а во-вторых, постоянно меняя место жительства, ты просто рискуешь остаться на всю оставшуюся жизнь один. А это, товарищи, уж поверьте, того не стоит.


воскресенье, 14 октября 2012 г.

Крыльями бабочки

Я стала любить мягкость. Причем абсолютно во всем,начиная от мягких ворсистых, объемных тканей, и, заканчивая мягкими, слегка размытыми фотографиями, без четких контуров и граней. Я стала в разы нежнее. Трепетней и ласковее. Мне кажется, сейчас я больше всего похожа на бабочку. Если раньше это был скорее воробушек - нахохлившийся, вечно куда-то спешащий, то теперь я медленно прогуливаюсь по улицам родного города, наслаждаюсь природой и крайне  нежно и трепетно реагирую буквально на все.
Для меня этот мир начал как будто заново открываться. Я узнаю его с новой стороны, и, честно сказать, она мне очень нравится.
Эта осень самая странная, объемная и полная в моей жизни. Я как сосуд, наполняюсь совершенно новой энергией. Раньше думала - готовлюсь к зиме, теперь понимаю - нахожу себя настоящую...

 

Спасибо, что вы рядом:*

-Я уже не могу больше слушать про то, что все приметы и гороскопы за то,что любовь моя вот она рядом ходит и скоро поймет, что пора бы уже подойти.
-А знаешь, вот щас ты вся в крошках, это ведь тоже примета, что ты ...
-Нет, нет, молчи, знаю я, что это примета означает, что кому-то ты очень нравишься и кто-то в тебя влюблен.
-Да ладно тебе, я хотела сказать, что в твоем случае это означает, что ты просто ешь, как свинья:DDD
-Спасибо, спасибо, Света!!!!:DDD

***
-А у него?)
-У него ничего. Это я играю со своим сердцем, подвешиваю за ниточки и смотрю как будет дергаться, а он-то думает, что мы все мимишные друзья...
-Зачем тебе это надо?
-Я так пишу.
Все за творчество.
Дура,я знаю)

***
-Только мне бы его еще нах не видеть и было бы супер, а жизнь как назло сталкивает
-Ну так ограничь встречи
-Не могу
-Надо смочь,а то потом совсем туго будет,поверь
-Блин,знаю(((((
-Значит хреного знаешь
-Да просто я пока сама кайфую от того, что я хотя бы писать начала снова много и хорошо
-Ты садо мазо
-Ой, еще какая))

Хочу и буду!

Хочу кормить его, хочу готовить для него. Хочу покупать сексуальное белье, чтобы каждый вечер он снимал его с меня. Хочу принадлежать, быть частью целого, потому что без него я нахер еще какая неполноценность! Хочу, чтобы он меня хотел, и пусть даже постоянно, нет, нафиг, пусть постоянно! Хочу его руки на своей попе, и пошли все в жопу со своим "неприлично", даже я сама! Хочу ездить с ним на дачу с нашими друзьями, чтобы он обнимал меня у костра и готовил для меня мясо. Хочу ругаться с ним до боли в горле, потому что я буду  орать, как ни орала никогда, и чтобы он затыкал меня поцелуем. Хочу постоянной нежности и ласк, хочу скучать по нему каждую секунду. Хочу, чтобы он забирал меня с работы и никогда не давал садиться за руль, потому что я дура-невнимательная себя и еще кого-нить в придачу 100 проц покалечу. Просто хочу его рядом. Чувствовать, обнимать, целовать и никогда, никогда на свете, слышите, не отпускать!
***
А вообще-то я прекрасно осознаю, что уже задолбала всех со своими сопливыми постами про любовь, но, честно, мне плевать...
Да, так уж случилось, что всем, даже мне самой, придется потерпеть, пока не пройдет этот период "Аня - влюбленная дурочка". Потом, я думаю достаточно скоро, все придет в норму, гормончики успокоятся, сердце перестанет делать сальто назад и 3 раза вперед при упоминании его имени, и мы снова станем жить поживать, да посты нормально-адекватные писать.:))Ну о киношках, прогулонах с подружками и друзьями и прочей требухе, которую я так люблю в свободной от любви жизни))) Та-да-да-дам))


суббота, 13 октября 2012 г.

Спасибо

Спасибо тебе,что я вновь пишу. Спасибо,что за последний месяц я откровенно забыла, что такое муки творчества, потому что мое вдохновение всегда со мной, стоит лишь подумать о тебе...А с моей работой, так это вообще просто золотая жила - не приходится умирать над каждым новым названием и тупо сидеть на мозговых штурмах - моя влюбленность играет мне не просто на руку,а даже скорее на зарплату.
Спасибо, что вновь пишутся стихи, а не просто маленькие и большие тексты, которых и так стало слишком много. Просто спасибо за твою тактичность и доброту. За то, что даже когда мне жутко плохо и грустно, где-то внутри, на самом дне моей души, мне все равно хорошо от того, что я испытываю хоть какие-то чувства. Поверь, я уже давно ничего не испытывала. И эти эмоции, как вновь найденный клад, который уже отчаился отыскать в болотистой местности.
Спасибо, что ты есть. Хоть и очень побочно, а все-таки рядом.

   

пятница, 12 октября 2012 г.

Рефлексия

"Это что же на улице зима наступила? Сибирь что ли? Я даже домой ехать боюсь!". На эту тираду я мысленно грустно отвечаю: "я помолюсь за тебя", а вслух с улыбкой-маской добавляю: "Ну ты же знаешь, где ты живешь - Сибирь она такая".
Да, мне действительно было страшно, когда он по жуткому гололеду, свежему снегу и прочей погодной требухе вынужден был ехать вчера сначала до меня, а потом от меня обратно домой, и все это на летней резине. Но я обещала больше не лезть, а значит у меня наложено личное табу даже на вопрос, который так и мечтал сорваться с пальцев "ты нормально доехал?". 
Я мысленно ругаю себя за свое поведение в стиле железной леди, которая даже не позволила себя обнять, хотя мы делаем это абсолютно всегда при встрече и на прощание вот уже долгие 13 лет, и в ответ на его волнение, что я вышла раньше времени и наверное замерзла, что-то несвязно ответила про пунктуальность.
К чему удивляться после этого собственным слезам в подъезде и нервно подрагивающим рукам? Заслужила. Сама все для этого сделала. А дома, раз уж так случилось, что в тот вечер я у родителей, снова надев маску "Аня-счастливая-дочка", просто сказать: "Да, отдала его стул, он был мил". А мысленно все равно нашептывать: "Господи, пусть с ним все будет хорошо, он слишком важен для меня, не суть по каким причинам и за что, но я его люблю, хотя бы просто как близкого друга...". 

четверг, 11 октября 2012 г.

ностальгия по Москве

В Красноярске 11 октября, а погода такая же, как была в Москве в прошлом году в конце 20х чисел ноября. Я ностальгирую по любимому городу (что-то слишком часто меня о нем спрашивают в последнее время), вдыхаю полной грудью морозный воздух, ловлю снежинки на своих волосах, разлетевшихся длинной копной по плечам, и думаю, что вот уже совсем скоро придется надеть пуховик, а за ним и любимую белую шубку. Но как все равно не хочется зимы...
Для меня этот температурный от 0 до +4 феномен навсегда останется запертым в коробке пазлов с любимыми моментами жизни. Моментом, когда я гуляла по вечерней Москве и думала лишь о том, что похоже влюбляюсь, причем не только в город...

среда, 10 октября 2012 г.

О прекрасной Марине...

Сегодня с утра, читая новости в инете, я увидела мини-анонс "Марина Голуб погибла в ДТП". Я подумала, какие же сволочи эти журналисты. И хоть я сама журналист, а все равно считаю, что тексты в стиле "Джеки Чан умер", когда Джеки жив-здоров, пишут сволочи.
Но сегодня новость о Марине была не репортерской уткой. К сожалению...
Что же происходит с этим миром, что за какой-то месяц произошло столько громких ДТП, унесших столько жизней?
Сегодня мне крайне жаль великолепную актрису, прекрасную актрису и, как мне кажется, невероятную женщину. И мне не хочется писать какой-то разрушительный текст про водителей-ублюдков. Мне просто безмерно жаль человека,жаль, что уже никогда не попаду на спектакль с ее участием, что не выйдет киноновинки, где будет ОНА...
Пусть Там ей будет хорошо...


вторник, 9 октября 2012 г.

Давайте обниматься,а?:))

С каждым днем все больше понимаю, что мне не хватает "обниманий" на работе.
Понимаете, в нашей школе обниматься при встрече и на прощание - это было не просто ритуально-жертвенно, а скорее даже непоколебимо-обязательно. В итоге к концу дня ты имел достаточно внушительный список обнимашек в копилке собственной кармы, а потому был абсолютно счастлив. Ну вы ведь знаете, что человеку, чтобы быть счастливым за день надо обняться минимум 8 раз с кем-нибудь.
Потом был университет. Тут норма в 8 обниманий всегда казалась пустячковым моментом, за день в универе я утраивала, а то и учетверняла ее.
И вот я официально на работе. И тут не принято обниматься при встрече и на прощание... В последний раз, когда у меня ночевала Света, я буквально заставила ее обниматься со мной...вот до чего дожилась.
Для меня всегда это было не просто ритуалом, а скорее жизненной необходимостью, показателем того, что я доверяю людям, а люди доверяют мне, подпуская в свое личное пространство. Особенно с мужчинами. При объятиях я на автомате поднимаю одну ногу, потому что доверяю силе мужчины, я уверена, что он не отпустит и я не полечу на одной ноге кубарем куда-нибудь подальше. И что теперь? Теперь я лишена этого в той мере, в которой получала всегда до этого... Мне так этого не хватает,ребята!!!
Давайте обниматься,а?:))


пятница, 5 октября 2012 г.

unforgettable...


Про чтение

Я хочу, чтобы мои читатели читали. Потому что, если только смотреть, то можно пропустить столько интересного. В чтении так много загадочного и скрытого. Слова могут преукрасить и объяснить то, что не смогла передать картинка. Они дополнят недостающие элементы и сокроют лишние части.
Я хочу, чтобы вы читали, потому что не читающим просто нечего делать в этом блоге, ибо слишком уж много я пишу...:)

 

четверг, 4 октября 2012 г.

С Днем Рождения ту, что всегда держит меня на плаву)))

Знаете, в последние дни мое сердце и разум живут как будто не в рамках одного тела, а существуют ну просто на параллельных прямых. В сердце один человек, который действительно заставляет что-то чувствовать, во снах совершенно другой, давно забытый, но почему-то упорно подсовываемый мне моим подсознанием.
Как вы думаете, что же позволяет мне справляться со всем этим сумасшествием? Конечно, мои друзья. И у одного из них, у милого, чудесного, нежного человечка по имени Алёна сегодня День Рождения!
Я знаю, дорогая, что каждый год желаю тебе любви и счастья, но в этот раз для тебя это особенно актуально! Плевать, что лето не принесло той доли позитива, которое обязано было принести, мы перевыполним план осенью и зимой, а потом еще зажарим все на весеннем солнце и доведем до нужной кондиции следующим летом, обещаю!) Пусть в эти твои свеженькие двоечки (ну 22 года:)) ты испытаешь столько счастья, сколько не испытывала еще никогда, а мы: я,Таня и Маша, - твои лучшие подруги, поможем тебе в этом! Потому что, я точно знаю, мы сможем подарить тебе столько любви, сколько ты на самом деле заслуживаешь!!!
Я тебя люблю, дорогая:*** Светись, лучись, зажигай - ты лучшая на свете!!!

среда, 3 октября 2012 г.

(с)


Мысли, которые за последнее время слышала где-то, а еще лучше – доходила до них сама

Обеспеченного мужчину всегда проще полюбить, чем бедного. Он, по одному лишь уже этому факту, умеет лучше ухаживать за женщиной.

-Мне кажется, я его люблю...
-С чего ты это взяла?
-Я не кажусь себе дурой, после всего того, что писала ему, а это верный признак того, что я уже не просто влюблена.

После электричества совершенно бросил интересоваться природой. Неусовершенствованная вещь. (с) В.Маяковский

И сумеешь ли волшебные картинки на лету цветами ветра рисовать? (с) Покахонтас

Солнце настолько мощная штука, что даже через самые плотные и ужасные тучи, ты понимаешь, что день все-таки наступил...


50 оттенков серого

Сегодня я таки закончила читать книгу "50 оттенков серого" Э. Л. Джеймс. Восторженная критика и яркие описательные конструкции побудили меня купить ее, и какого же было мое разочарование, когда я сегодня закончила чтение.
Поначалу тебе нравится легкий слог и с порога захватывающий сюжет. Позже ты обращаешь внимание на две абсолютно параноидальные фразы "мое подсознание" и "внутренняя богиня", которые проскальзывают чуть ли не на каждой странице, и думаешь, какого черта? Что не так с этой девушкой? Шизофрения в самой тяжелой форме? Да, несомненно, тебя отвлекают от раздражающих факторов неплохими рассказами о сексе, но и тут выходит провал. Сначала, испытывая наслаждение, как будто ты тайком от всех смотришь очередную похотливую версию порнухи, ты неплохо развлекаешься. Но потом рассказы о БДСМ-отношениях все дальше уводят тебя от наслаждения к каким-то черным граням отвращения. Ты откровенно не понимаешь, как может умная, состоявшаяся девушка, причем с отмашкой на влюбленность в литературу и героев Бронте и Остен, подчиняться и так легко отдавать свое сердце психопату? Да, черт возьми, любовь зла, но не до такой же степени?! Тебе и смешно и противно, потому что автор противоречит сам себе, наделяя Анастейшу романтичностью, а при этом еще и легкостью, с которой она идет на мазохизм. И не говорите мне, что она долго сопротивляется, вся эта пошлятина типа "моя внутренняя богиня" размазывает всю эту теорию по стенке, превращая в маниакальный бред.
Если вам действительно не хватает в жизни перцу, ну или секса, уж не знаю, кому как, то прочтите, но не обещаю,что вы останетесь довольны. Порой подглядывания такого рода не приносят ничего, кроме как переедательной отрыжки.
Хотя, конечно, кто знает...кто знает?


Мы провели вместе чудесное лето. Мы испытали столько любви, сколько другие не испытывают и за целую жизнь(с)


Listen or download Братья Гримм Сердце for free on Prostopleer
Как незаметно наступила осень...
Это лето было лучшим за всю мою жизнь, причем в понятие "лето" я вкладываю не только 3 месяца: июнь, июль и август, но и сентябрь.
Оно подарило мне столько любви, сколько я не испытывала уже очень и очень давно. Я не могла насытиться новыми впечатлениями, потому, наверное, впервые в моей жизни, сентябрь вошел в калию моего любимого времени года, когда я позволяю себе так много. Много того, на что зимой просто не способна. Мне кажется, что в период с осени по весну я буквально застываю и коплю, коплю в себе силы на летние свершения и эмоции.
Как незаметно наступила осень...
Я все еще хочу веселиться и совершать необдуманные поступки, которыми было полно лето 2012. Но организм неустанно твердит, что пора захлопнуть створки и начать копить силы, чтобы их хватило на все грядущие морозные вечера.
Я знаю, что родилась зимой, что 2 ничего себе таких праздника, как мой ДР и НГ еще порадуют меня подарками, улыбками и весельем, но все равно я уже заранее грущу, потому что зимой мое сердце превратиться в замерзший кристалл, который летом, а в этом году и в сентябре, работал на максимальной мощности. Сердце мое устало, пресытилось волнениями и просто хочет отдохнуть. Оно, конечно, износостойкое, но аккумулировать энергию и любовь сразу за двоих - для него это была достаточно сложная задача. К тому же, надо признать, что я никогда особо его не берегла в этом смысле, было время, когда оно работало за двоих целых 9 лет, пришла пора относиться к нему с большим трепетом и уважением, чтобы, когда придет время работать хотя бы за одного, оно не дало сбоя.

(*фото взято со стр Юстины Явир в вк)

вторник, 2 октября 2012 г.

Первые ласточки

...очередного этапа саморазрушения...


Все решилось, но как-то странно
Все равно на моей душе.
Все свершилось и так печально,
Он не принадлежит мне.

Знаю будет, все прекрасное еще впереди!
Не забудет на прощанье сказать «прости»...
Не смогу я позабыть о его глазах,
Больно будет, но разве то в первый раз?

Мне не нужно больше таких оков,
Чтобы сложно было уже без слов.
Не хочу я тебя терять.
Только толку? Ты моя память…

Елка-Хочу

Песня мне не очень понравилась, но клип такой лучистый, что хочется прям улыбаться сразу))

понедельник, 1 октября 2012 г.

Пожелание любви...

Когда я желаю кому-то любви - это не просто слова. Для меня это мантра. Самая сокровенная, самая искренняя. Я точно знаю, что любовь - самое сильное чувство на планете. Она способна молниеносно убить, и столь же мгновенно воскресить. Она дарит здоровье, счастье и умиротворение, дарит скорбь и удручение, окрыляет и свергает в саму бездну. Ничто не способно убить или победить ее.
Она открывает глаза на мир и одновременно ослепляет. Нет более противоречивого и при этом более прекрасного чувства.
Поэтому, когда я желаю Вам только любви, не думайте, что я отделываюсь штампом и не могу придумать чего-то получше, просто я так много вкладываю в это слово, что вместе с ним, желаю Вам целый мир.



воскресенье, 30 сентября 2012 г.

если бы только, если бы только, если бы только...было все так

"Ты же умница, молодчинка"(с)

Зачем я буду рушить ее жизнь? Оня мягкая, буквально сама нежность, но при этом в ней столько силы, ума, жизни. Не хочу делать ей больно, а сам постоянно делаю. И ведь совсем не специально, хотя что уж там, к чему врать самому себе? Было и специально. Обзывал ее, отталкивал, а она терпела. Просто молча смотрела на меня, даже улыбалась, но с такой болью в глазах. А потом, утром, не ругала и не обижалась, а пекла мне оладьи, позволяла выспаться, когда я, пьяный урод, спал там, в ее постели, а она приносила мне воды, чтобы сгладить мои сушняки. Я понял насколько она чиста, сколько в ней доброты и сострадания.
Меня бесили эти качества. Я не верил, что она и правда такова. Называл ее прямо в глаза двуличной, а она молчала, и лишь продолжала помогать мне. Я думал, что оттолкнув ее, нам обоим станет легче. Но увидев вновь, на следующий день, не сдержавшись, назначал новую встречу.
Я крепко обнимал ее ночами, нежно гладил руки, спину, шею, вдыхал аромат волос, не мог надышаться ее запахом, но не поволял себе большего. Чувствовал счастье и успокоение, когда она засыпала на моей руке. В душе смеялся, когда она говорила: "Ты точно можешь пошевелить рукой? Я ведь тебе ее отлежу. Тебе  не больно?", потому что готов был отдать за ее близость не только руку, но и всего себя. Меня не страшили взгляды друзей, которые видели мое счастье, еще меньше волновали взгляды врагов. Но меня пугал ее взгляд. Взгляд влюбленной женщины. Что мог я дать ей? Той, которая без труда нашла хорошую работу, которая умеет так невероятно сильно и преданно любить своих друзей и близких, которая не пьет и никогда не пробовала  курить, которая с таким теплом и умением собирает меня и еще горстку друзей на посиделки, не забывает почтить память одноклассника, которого никогда уже с нами не будет, как много еще можно говорить...Зачем тянуть ее на дно своей жизни, когда ее собственная идет в гору, причем она так старается, чтобы достичь всего этого.
Я просто не могу свалиться на ее хрупкие плечи и заставить страдать. Не могу позволить ее глазам и душе плакать из-за меня. А это будет, будет, с моим-то образом жизни...я далеко не праведник, бог свидетель, насколько далеко...я не могу позволить ей мучиться, вечерами размышляя, а жив ли я еще.
Потому я лучше промолчу на ее смс "Спасибо, что помог:*". А что я должен был делать? Всегда буду помогать, потому что...потому что люблю. И пусть она никогда этого не узнает.
Никогда. Даже на утро, когда напишет: "Прости за все прошлые встречи...что откровенно навязывалась...дура была. Спасибо, что не подавал виду. Больше не повторится, обещаю))". Лучше так, у нее пройдет, а я уж как-нибудь тоже переживу...

P.S. Кто-то прочтет и поймет все, кто-то прочтет и скажет - дура, а кто-то, быть может, увидит в этом себя.

"Будь с той, которую ты не удивишь деньгами, которой будет плевать сколько роз ты подарил, которая будет говорить подругам не то, какого цвета у тебя Мерседес, а то, что ты был рядом когда ей было это необходимо."(с)


суббота, 29 сентября 2012 г.

(с)

-Блин, прикольно, стоило нам с ним разобраться в наших отношениях, как у меня сразу закончили свое действие аж две социальные программы под названием "Башанова без мата" и "Башанова худеющая".
-Хорошо, что хоть "Башанова не пьющая" и "Башанова не трахающая все подряд" еще действуют...
- :D

пятница, 28 сентября 2012 г.

хорошо, когда тебя любят в ответ...

Меня вдохновляют и поражают мои друзья! Как можно дружить с человеком 13 лет, знать, что вот он пример человека-сталь - непоколебимо уверенного, сильного и прекрасного, а оказывается она тоже бывает плачет вечерами в подушку... И меня действительно вдохновляет это. Потому что она имеет силу признаться о своих слезах, а разве этого мало?
Меня поражает другой друг, который сам приезжает за своим подарком к Дню Рождения, чтобы мне не мотаться, а потом еще и не против с одного конца города в начале 11 вечера поехать на противоположный конец, чтобы забрать мою подругу и снова вернуть нас уже обеих на противоположный конец, откуда мы начали свое путешествие.
Ну как ими не восхищаться и не любить? Хороших людей вообще трудно не любить, а те, которые еще и тебя любят в ответ - вообще на вес золота...



вторник, 25 сентября 2012 г.

просто так, мысли навеялись...

Почему-то, когда мы спим с женатым мужчиной, нам кажется, что таким образом мы оставляем за собой открытую дверь с огромной надписью "СВОБОДА". Нам кажется, что в любой момент мы можем развернуться и уйти, сказав: "Ты все равно женат, у нас ничего бы не вышло". Нам кажется, что эта формула сработает и в обратном ключе, что, зная, о его стабильном статусе "занят", нам будет легче при его уходе. Но формула ничерта не работает. Нам абсолютно при любом исходе страшно, что отдав свое тело и душу на алтарь даже таким недоотношениям, нас бросят. Мы точно знаем, что он нам не принадлежит, и все равно считаем его своим, строим на его счет какие-то планы и в душе обижаемся, если он не пишет, а он ведь ничего и не обещал...сразу очертил круг тем и обязанностей, предупредил, что ты нужна только для ночного времяпрепровождения, ну да, потом он может быть подбросит тебя домой, и даже может быть сводит в ресторан, и то далеко не факт, и ты согласилась! А теперь он, такой милашка, не может понять, как это так ты тогда его недопоняла? При любом исходе нам будет больно, при любом. Потому что кто бы что не говорил, все равно секс строится не только на физиологии, эмоцианальная часть всегда была, есть и будет. Не обманывайте самих себя, считая, что вы закодированная сволочь и код подобрать к вам не сможет абсолютно никто, был бы замок, а умелец с отмычкой всегда найдется...

понедельник, 24 сентября 2012 г.


Моя драгоценность!

Сегодня, когда я ехала с работы, в автобус зашли 2 мамочки с двумя дочками первоклашками-одноклассницами. Из разговора мам я поняла, что девочки дружат еще с садика, а теперь вот, оказавшись в одном классе, сидя за одной партой, постоянно болтают друг с другом, совсем забывая об учебе. Решение было принято на месте - надо попросить преподавателя, чтобы она их рассадила.
Я же в этот момент смотрела на девчушек весело щебечущих о какой-то поделке с урока труда, и думала - как же они похожи на нас! Мне хотелось кричать в уши этим мамочкам - цените эту детскую дружбу ваших детей! Оберегайте ее, потому что из таких вот детских щебетаний вырастают самые близкие, верные и преданные друзья. Мне повезло, мои родители всегда ценили и оберегали мои дружеские отношения, всегда любили моих подруг и друзей. Именно поэтому, вот уже 15 лет у меня есть самые прекрасные на свете подруги...со школьной скамьи)))

визуализация мира

суббота, 22 сентября 2012 г.

Дорожи только теми, кто дорожит тобой!(с)

Каждый день я как идиот жду звонка. Вот сейчас, сейчас он возьмет и напишет, потому что мне первой писать уже и бессмысленно и просто надоело. И вот он пишет. Первый. 4 раз на этой неделе. И я радуюсь, как умолишенная идиотка. Потому что только умолишенные идиотки могут радоваться той ерунде, что он соизволяет накалякать в своих смсках. А я радуюсь,отвечаю. Более того, умудряюсь из этого всего даже какие-то вопросы по теме задавать, чтобы только поддержать разговор (журналистка блин дипломированная, хоть что-то журфак вдолбил). Вот только зачем?
Мама вчера сказала: "Аня, ну какой же ты еще по сути ребенок...". Да, мам,я ребенок, мне Воробьев еще в ноябре 2011 5 лет дал, а у меня тогда 21ый год уже на исходе был, между прочим. Еще одна мудрая мамина фраза, когда я начала рассказывать, как ведусь на его нежности - "Вот именно, что ведешься, Анют". И все это таким тоном ласковым, что я понимаю,что маме меня жаль. Не люблю, когда меня жалеют. Ненавижу. Сразу ассоциации плохие в голове возникают.
Света, я знаю, что говорила, что меня отпустило. Так и было, честно. Примерно 2 дня. А потом рабочее состояние "Ане не с кем поговорить и отвлечь от самой себя" взяло верх и я снова вернулась к мыслям о нем. Ален, знаю, ты говоришь, что это тупо ради секса. Честно, хоть бы так и было... Не хочу уже ничего другого от него. Точнее и секса не хочу, но любви тем более. Боюсь захлебнуться... Поэтому втройне хочу жесткости и сарказма, цинизма и злости, которую однажды удалось видеть. Как просто было после этого жить...неделю.. а потом снова нежности и милости и очередной круг изничтожения Башановой.
Посмотрим долго ли я так протяну...

 

пятница, 21 сентября 2012 г.

Ну почему в сутках не 30 часов?

Да-да, я прекрасно знаю, что все вы уже меня потеряли к чертям собачьим, но вот она я, живая, здоровая и вполне себе красивая (честно). Просто сегодня, например, ровно неделя и 2 дня, как я работаю в издательско-полиграфическом комплексе"Платина" помощником редактора, что мне безмерно нравится. Правда пока я дико устаю, потому что я блин сова жуткая, а тут пришлось резко заделаться жаворонком, но работа стоит того)) И т.к. работа пока занимает 70% времени, на блог толком и не хватает уже, да что там,я уже и книг не читаю и хочется сказать друзей не вижу, но это в общем-то будет неправдой, друзей я как раз вижу и делаю для этого все возможное и невозможное) Рву себя на части, но без родных и любимых я никто, вы же знаете))
Вот на днях гуляли со Светиком и Димой) Потом с Аленкой Дорошкеевой виделись (такая пупсичка:*) Завтра еще поеду с утречка с Вовой увижусь, потом заеду к Оксанчику, а вечерком может быть снова со Светой. И еще Ире увидеться обещала...
Ну почему в сутках не 30 часов? Мне кажется, мне бы этого как раз хватило))


воскресенье, 16 сентября 2012 г.

Традиционная Светина дача!)

Что ж..сегодня вернулись со Светиной дачи (традиция-таки сохранилась!!!). Знаете, что я написала по возвращении в смске всем присутствующим? "Спасибо,ребята, за встречу) Каждый раз вы не даете мне забыть, что у меня лучшие одноклассники на свете!))". Были: я, Света, Алена, Макс, Денис и Глеб. Юлька, к сожалению, не смогла, но мы не стали отчаиваться и выпили за ее здоровье) По крайней мере одна из выпитых стопок парней явно была за Юлю)))
Почему, ну почему наши встречи всегда так душевны и веселы? Нет, я не жалуюсь, я самой себе завидую!
Знаете, честно, мне уже самой противно от своих сопливых постов о том, как я люблю этих людей. Но жизнь научила меня говорить людям то, что я чувствую здесь и сейчас, иначе позднее просто может не быть на это возможности. И я кричу - Я ВАС ЛЮБЛЮ!
Не хочу рассказывать какие-то наши личные разговоры этого вечера, кто и как спал, кто чем занимался, как ужинали и как завтракали, как ехали туда и оттуда, ведь это только наше, только мое. Самое сокровенное, что греет мне душу, что согревает сердце.
Пусть не будет дня в моей жизни, когда я забуду или потеряю связь с этими людьми, потому что "то количество лет, что мы знакомы и дружим, всегда будет превышать количество половины уже прожитых нами лет".

P.S.  И Дима, прости, я знаю, как важно для тебя было, чтобы я пошла с тобой на свадьбу твоей сестры, но эти люди - моя семья. Я не могла их подвести, даже ради такого события...




четверг, 13 сентября 2012 г.

Такое не забывается

И не забудется никогда, потому что я не позволю самой себе забыть. Сегодня Саше исполнилось бы 22, уже 3,5 года его нет с нами. И пусть говорят, что это такая судьба, что так бывает, а я все равно до конца своих дней буду утверждать, что так не должно быть! Не должны молодые люди умирать. И это действительно самое страшное в жизни - все остальное такие мелочи и такая фигня, вот честно..

вторник, 11 сентября 2012 г.

вместо ежедневника

Жизнь (или просто неделя такая?) принимает какой-то нагроможденный оборот - сегодня еду в налоговую забирать ИНН, потом на правый, завтра с утра собеседование в издательском доме (хоть бы,чтобы все срослось), если не срастется, то в чт собеседование в MIX MAXе, так, на пт кроме возвращения домой вроде пока ничего не запланировано, а вот в субб с утра я иду с Димой на свадьбу к его сестре (что же надеть??), потом быстренько скидываю спортивные вещи в сумку и валю с одноклассниками к Свете на дачу до обеда воскресенья. И как во всей этой неразберихе выделить еще местечко для встречи с Оксанчиком и еще 3 девочками одногруппницами вообще непонятно? А еще у меня предложение получилось в стиле Льва Толстого просто...
...мда))

воскресенье, 9 сентября 2012 г.

Новое оформление

К сожалению, а может быть и к счастью, всю полноту обновлений смогут оценить только читатели с огромными мониторами, для тех же, кто читает меня с нетбуков, просто маленьких ноутбуков или вообще с телефонов - вы увидите лишь обновление шапки блога и белый фон без моих любимых пионов, которые были со мной год, если не больше.
Для тех же, кто обладает огромными мониторами припасен бонус - вам суждено увидеть очень яркий и, на мой взгляд, жизнерадостный фон за границей белого. Согласна, слегка кричащий, особенно после расслабляющих и умиротворяющих пионов, но все меняется, и быть может я вернусь к пионам вновь, когда будет ТО настроение. А сейчас малиново-синие розы и яркость-яркость-яркость)))
 собственно нынешний фон за границами белых облаков :)

и картиночка просто так, личное творчество Башановой-рисующей))

оуууу^^


просто так

Вчера:
Спасибо Андрей, что вытащил меня посмотреть на массовый запуск небесных фонариков на БКЗ. Спасибо, что спросил, как мы добрались и вообще весь вечер был крайне мил и галантен.Спасибо Света, что пошла с нами, что составила мне компанию ночью и болтала со мной до 4 утра. Спасибо ребята, что так классно мы провели вечер в Тре, что разговаривали об очень интересных вещах, что я вновь поверила в ум и одаренность мужского пола.
Просто спасибо.



Сегодня: (у подъезда)
-Девушка, а вы на каком этаже живете?
-А что?
-Приду к вам на пирог с чаем :)
-Ну приходите..
-А какой этаж-то? И как вас зовут?
-...
-Вы такая красивая...
-...
-Ну ответьте, пожалуйста...
-Эх, зовут меня Аня и живу я на 6 этаже. До встречи :)
(Через 5 минут уже будучи дома)
-Мам, если, когда я буду на правом берегу, к нам заявится наш сосед-дрифтер с 10 этажа, ты не пугайся, он на чай :)))

суббота, 8 сентября 2012 г.

Наверное, единственная умная мысль за всю позапрошлую ночь

-Скажи, вот со стороны парня, как лучше выглядит, когда девушка пьет на равне с парнями или когда она немного выпьет и типа вся такая пьяная начинает себя вести неадекватно?
-Ну, если уж на то пошло, то лучше выглядит, когда девушка вообще не пьет.(с)




среда, 5 сентября 2012 г.

в раздумьях и делах

-я ехала с отдыха с одной лишь мыслью - работа. Я хотела работать, начать все с чистого листа и так как надо, но тут появился он со своим "здравствуй" и все испортил!
-а так всегда, правильно ведь говорят, когда перестаешь думать о любви, перестаешь ее искать, отвлекаешься на что-то другое, она сразу приходит.

Сегодня был день очень и очень душевной встречи. Я в который раз убедилась, что свяжу свою жизнь с этими людьми. Никогда не покину и никогда не буду покинута. Спасибо Таня, Алена, Маша, особенно Маша - вы дали мне много пищи для размышлений:*

вторник, 4 сентября 2012 г.

смешно

Вчера ночью поставила новую аву в вк.
Сегодня ближе к вечеру захожу, Света пишет: "Судя по нашим аватаркам, мы решили выйти из тени=)))", позднее мне пишет Ира Байдак "давай снимай студию и бери свои нижнебельёнские штуки ))))))", на что я ответила ей "ахахахах))))ава понравилась что ль?:))" - в общем так смешно мне давно не было, насмешили меня мои девочки)))
К слову, наши авы:




понедельник, 3 сентября 2012 г.

мысли о врагах

-Вот кто у тебя враги?
-Хм...даже не знаю, нет таких.
-Ну как так? Я вот сходу могу 6-ых назвать, ну прям точно 4-ых.
- А у меня таких нет...

В последнее время много думала об этом разговоре недельной давности. Как-то странно даже, что нет у меня врагов. Есть какие-то люди, которые мне не особо приятны, но мы не строим друг другу козни, не распускаем слухи, просто существуем на разных орбитах разных планет и в разных вселенных. Уж не знаю насколько это правильный подход к жизни, но меня он вроде бы устраивает. Я не думаю много о людях, которые меня не любят, точнее, когда это происходит в открытую, я много об этом думаю, даже переживаю, часто пытаюсь исправить это мнение о себе. Но когда кто-то втихушку точит на меня зуб - мне до этого совсем нет дела. Дойдет до открытого противостояния - тогда и поговорим) 

Ездили в Роев Ручей

Со Светой и ее семьей в это воскресенье смотались в зоопарк) Почему мне кажется, что надо чаще так собираться?) 
Потому что было здорово!!!)))

 (на переднюю камеру сотового - качество прям плачет))