среда, 24 октября 2012 г.

рабочее солнышко - греет, но не печет)

-Анечка, ты как солнышко у нас. Все время улыбаешься. И так приятно на тебя смотреть...(с)
Я мило смеюсь в ответ, и думаю, что впервые за последний месяц я действительно весь день улыбаюсь и смеюсь не потому что надо быть милой и хорошей, а потому что так чувствую.
Вчера у меня ночевала Света, она сказала такую фразу "мне кажется или я действительно на тебя действую как антидепрессант?". Похоже так и есть. Я смеялась до боли в животе, до тихого похрюкивания и повизгивания с ней и буквально над всем подряд, а сегодня, видимо находясь еще на вчерашней волне, веселила всех коллег своими шутками и рассказами.
Я снова стала узнавать саму себя. Это радует. Раскрепощаюсь. И если честно, то, конечно крайне приятно, что я так положительно влияю на сослуживцев, радую их своим присутствием :) 

вторник, 23 октября 2012 г.

Притча - Следы на песке

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним – Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну – от его ног, другую – от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
- Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?
Господь отвечал:
- Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена я нёс тебя на руках. (с)

пятница, 19 октября 2012 г.

Сама суть

-Не надо даже пытаться измениться. Уже поздно, характер формируется до 14 лет. Мы можем привить себе какие-то черты, но суть свою уже не изменим. Вот я всегда была сострадательной. И что? С течением времени я стала жестче, да, но до сих пор не могу пройти мимо человека, бросить его, если ему нужна помощь. Так и с тобой. Ты всегда был добрым. Со временем ты стал циничным, понабрался желчи и сарказма, но сути своей не поменял. Ты все еще добр ко всем людям, по крайней мере пока они тебе не нагадили в душу.. И так будет всегда, просто с каждым днем, на протяжении всей жизни, ты будешь все лучше прятать свою суть и, может быть, даже изживешь ее к концу своего бренного существования на этой земле, но к 80ти годам вряд ли кому-то уже будет дело до того, остался ты добрым или стал законченным циником, тебя уже будут любить за прошлые заслуги...

четверг, 18 октября 2012 г.

Идеальный ответ

-Что ты сегодня видел прекрасного? Вот я видела изумительный закат, проезжая по октябрьскому мосту.
-А я видел тебя...

(c) Cессилия Ахерн "Посмотри на меня"

"Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы вас от боли.
Если звуки и есть, то они внутри. Крик, который никто, кроме вас, не слышит. Он такой громкий, что у вас звенит в ушах и раскалывается голова. Он бьется в груди, как огромная белая акула, пойманная в море, и напоминает рев медведицы, у которой отняли медвежонка. Вот на что это похоже — на огромное обезумевшее пойманное животное, ревущее и бьющееся в плену собственных чувств. Но таково свойство любви — для нее нет неуязвимых. Это дикая, жгучая боль, открытая рана, которую разъедает соленая морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у вас все надрывается от крика, и этого никто не слышит."

Видимо именно так и становятся феминистками...

Я, как любая баба, по сути своей уникальна. И деньги сама заработать могу, и любовь, если надо, для самой себя аккумулировать. Детей правда пока без мужика завести не могу, но именно этого-то мне пока и не надо.
Мда... вот это мысли посещают с утра, когда накануне вечером не удается встретиться с тем, с кем очень хотелось...

среда, 17 октября 2012 г.

заложники в городе

Мы заключены городами в собственные воспоминания и мысли. Мы как заложники плохо спланированной ситуации вынуждены ходить по улицам, где гуляли с тем или иным человеком, посещать мероприятия, на которые когда-то ходили с кем-то очень для нас важным и многое-многое другое.
Помните, как в фильме "Секс по дружбе" Мила Кунис ругает Тимберлейка за то, что он осквернил ее крышу? Правильно, потому что ей уже никогда в жизни не будет спокойно на ней, как раньше. Каждый раз услужливая мадам-память будет подсовывать воспоминание той ссоры, когда героиня будет вновь оказываться на любимой высоте.
Есть у меня пара "любимых" мест, с которыми связано миллионы историй, места-ассоциации, как называю их я. Попадая туда, ты неизменно вспоминаешь все хорошее и не очень, что когда-либо происходило здесь с тобой. Вновь любишь или расстаешься, обнимаешься или специально отстраняешь руку. С этим ничего нельзя поделать. Кто-то, конечно, прибегает к радикальным мерам - просто переезжает. Вот только это нифига не просто, ибо, во-первых, от себя все равно не убежишь, а во-вторых, постоянно меняя место жительства, ты просто рискуешь остаться на всю оставшуюся жизнь один. А это, товарищи, уж поверьте, того не стоит.


воскресенье, 14 октября 2012 г.

Крыльями бабочки

Я стала любить мягкость. Причем абсолютно во всем,начиная от мягких ворсистых, объемных тканей, и, заканчивая мягкими, слегка размытыми фотографиями, без четких контуров и граней. Я стала в разы нежнее. Трепетней и ласковее. Мне кажется, сейчас я больше всего похожа на бабочку. Если раньше это был скорее воробушек - нахохлившийся, вечно куда-то спешащий, то теперь я медленно прогуливаюсь по улицам родного города, наслаждаюсь природой и крайне  нежно и трепетно реагирую буквально на все.
Для меня этот мир начал как будто заново открываться. Я узнаю его с новой стороны, и, честно сказать, она мне очень нравится.
Эта осень самая странная, объемная и полная в моей жизни. Я как сосуд, наполняюсь совершенно новой энергией. Раньше думала - готовлюсь к зиме, теперь понимаю - нахожу себя настоящую...

 

Спасибо, что вы рядом:*

-Я уже не могу больше слушать про то, что все приметы и гороскопы за то,что любовь моя вот она рядом ходит и скоро поймет, что пора бы уже подойти.
-А знаешь, вот щас ты вся в крошках, это ведь тоже примета, что ты ...
-Нет, нет, молчи, знаю я, что это примета означает, что кому-то ты очень нравишься и кто-то в тебя влюблен.
-Да ладно тебе, я хотела сказать, что в твоем случае это означает, что ты просто ешь, как свинья:DDD
-Спасибо, спасибо, Света!!!!:DDD

***
-А у него?)
-У него ничего. Это я играю со своим сердцем, подвешиваю за ниточки и смотрю как будет дергаться, а он-то думает, что мы все мимишные друзья...
-Зачем тебе это надо?
-Я так пишу.
Все за творчество.
Дура,я знаю)

***
-Только мне бы его еще нах не видеть и было бы супер, а жизнь как назло сталкивает
-Ну так ограничь встречи
-Не могу
-Надо смочь,а то потом совсем туго будет,поверь
-Блин,знаю(((((
-Значит хреного знаешь
-Да просто я пока сама кайфую от того, что я хотя бы писать начала снова много и хорошо
-Ты садо мазо
-Ой, еще какая))

Хочу и буду!

Хочу кормить его, хочу готовить для него. Хочу покупать сексуальное белье, чтобы каждый вечер он снимал его с меня. Хочу принадлежать, быть частью целого, потому что без него я нахер еще какая неполноценность! Хочу, чтобы он меня хотел, и пусть даже постоянно, нет, нафиг, пусть постоянно! Хочу его руки на своей попе, и пошли все в жопу со своим "неприлично", даже я сама! Хочу ездить с ним на дачу с нашими друзьями, чтобы он обнимал меня у костра и готовил для меня мясо. Хочу ругаться с ним до боли в горле, потому что я буду  орать, как ни орала никогда, и чтобы он затыкал меня поцелуем. Хочу постоянной нежности и ласк, хочу скучать по нему каждую секунду. Хочу, чтобы он забирал меня с работы и никогда не давал садиться за руль, потому что я дура-невнимательная себя и еще кого-нить в придачу 100 проц покалечу. Просто хочу его рядом. Чувствовать, обнимать, целовать и никогда, никогда на свете, слышите, не отпускать!
***
А вообще-то я прекрасно осознаю, что уже задолбала всех со своими сопливыми постами про любовь, но, честно, мне плевать...
Да, так уж случилось, что всем, даже мне самой, придется потерпеть, пока не пройдет этот период "Аня - влюбленная дурочка". Потом, я думаю достаточно скоро, все придет в норму, гормончики успокоятся, сердце перестанет делать сальто назад и 3 раза вперед при упоминании его имени, и мы снова станем жить поживать, да посты нормально-адекватные писать.:))Ну о киношках, прогулонах с подружками и друзьями и прочей требухе, которую я так люблю в свободной от любви жизни))) Та-да-да-дам))


суббота, 13 октября 2012 г.

Спасибо

Спасибо тебе,что я вновь пишу. Спасибо,что за последний месяц я откровенно забыла, что такое муки творчества, потому что мое вдохновение всегда со мной, стоит лишь подумать о тебе...А с моей работой, так это вообще просто золотая жила - не приходится умирать над каждым новым названием и тупо сидеть на мозговых штурмах - моя влюбленность играет мне не просто на руку,а даже скорее на зарплату.
Спасибо, что вновь пишутся стихи, а не просто маленькие и большие тексты, которых и так стало слишком много. Просто спасибо за твою тактичность и доброту. За то, что даже когда мне жутко плохо и грустно, где-то внутри, на самом дне моей души, мне все равно хорошо от того, что я испытываю хоть какие-то чувства. Поверь, я уже давно ничего не испытывала. И эти эмоции, как вновь найденный клад, который уже отчаился отыскать в болотистой местности.
Спасибо, что ты есть. Хоть и очень побочно, а все-таки рядом.

   

пятница, 12 октября 2012 г.

Рефлексия

"Это что же на улице зима наступила? Сибирь что ли? Я даже домой ехать боюсь!". На эту тираду я мысленно грустно отвечаю: "я помолюсь за тебя", а вслух с улыбкой-маской добавляю: "Ну ты же знаешь, где ты живешь - Сибирь она такая".
Да, мне действительно было страшно, когда он по жуткому гололеду, свежему снегу и прочей погодной требухе вынужден был ехать вчера сначала до меня, а потом от меня обратно домой, и все это на летней резине. Но я обещала больше не лезть, а значит у меня наложено личное табу даже на вопрос, который так и мечтал сорваться с пальцев "ты нормально доехал?". 
Я мысленно ругаю себя за свое поведение в стиле железной леди, которая даже не позволила себя обнять, хотя мы делаем это абсолютно всегда при встрече и на прощание вот уже долгие 13 лет, и в ответ на его волнение, что я вышла раньше времени и наверное замерзла, что-то несвязно ответила про пунктуальность.
К чему удивляться после этого собственным слезам в подъезде и нервно подрагивающим рукам? Заслужила. Сама все для этого сделала. А дома, раз уж так случилось, что в тот вечер я у родителей, снова надев маску "Аня-счастливая-дочка", просто сказать: "Да, отдала его стул, он был мил". А мысленно все равно нашептывать: "Господи, пусть с ним все будет хорошо, он слишком важен для меня, не суть по каким причинам и за что, но я его люблю, хотя бы просто как близкого друга...". 

четверг, 11 октября 2012 г.

ностальгия по Москве

В Красноярске 11 октября, а погода такая же, как была в Москве в прошлом году в конце 20х чисел ноября. Я ностальгирую по любимому городу (что-то слишком часто меня о нем спрашивают в последнее время), вдыхаю полной грудью морозный воздух, ловлю снежинки на своих волосах, разлетевшихся длинной копной по плечам, и думаю, что вот уже совсем скоро придется надеть пуховик, а за ним и любимую белую шубку. Но как все равно не хочется зимы...
Для меня этот температурный от 0 до +4 феномен навсегда останется запертым в коробке пазлов с любимыми моментами жизни. Моментом, когда я гуляла по вечерней Москве и думала лишь о том, что похоже влюбляюсь, причем не только в город...

среда, 10 октября 2012 г.

О прекрасной Марине...

Сегодня с утра, читая новости в инете, я увидела мини-анонс "Марина Голуб погибла в ДТП". Я подумала, какие же сволочи эти журналисты. И хоть я сама журналист, а все равно считаю, что тексты в стиле "Джеки Чан умер", когда Джеки жив-здоров, пишут сволочи.
Но сегодня новость о Марине была не репортерской уткой. К сожалению...
Что же происходит с этим миром, что за какой-то месяц произошло столько громких ДТП, унесших столько жизней?
Сегодня мне крайне жаль великолепную актрису, прекрасную актрису и, как мне кажется, невероятную женщину. И мне не хочется писать какой-то разрушительный текст про водителей-ублюдков. Мне просто безмерно жаль человека,жаль, что уже никогда не попаду на спектакль с ее участием, что не выйдет киноновинки, где будет ОНА...
Пусть Там ей будет хорошо...


вторник, 9 октября 2012 г.

Давайте обниматься,а?:))

С каждым днем все больше понимаю, что мне не хватает "обниманий" на работе.
Понимаете, в нашей школе обниматься при встрече и на прощание - это было не просто ритуально-жертвенно, а скорее даже непоколебимо-обязательно. В итоге к концу дня ты имел достаточно внушительный список обнимашек в копилке собственной кармы, а потому был абсолютно счастлив. Ну вы ведь знаете, что человеку, чтобы быть счастливым за день надо обняться минимум 8 раз с кем-нибудь.
Потом был университет. Тут норма в 8 обниманий всегда казалась пустячковым моментом, за день в универе я утраивала, а то и учетверняла ее.
И вот я официально на работе. И тут не принято обниматься при встрече и на прощание... В последний раз, когда у меня ночевала Света, я буквально заставила ее обниматься со мной...вот до чего дожилась.
Для меня всегда это было не просто ритуалом, а скорее жизненной необходимостью, показателем того, что я доверяю людям, а люди доверяют мне, подпуская в свое личное пространство. Особенно с мужчинами. При объятиях я на автомате поднимаю одну ногу, потому что доверяю силе мужчины, я уверена, что он не отпустит и я не полечу на одной ноге кубарем куда-нибудь подальше. И что теперь? Теперь я лишена этого в той мере, в которой получала всегда до этого... Мне так этого не хватает,ребята!!!
Давайте обниматься,а?:))


пятница, 5 октября 2012 г.

unforgettable...


Про чтение

Я хочу, чтобы мои читатели читали. Потому что, если только смотреть, то можно пропустить столько интересного. В чтении так много загадочного и скрытого. Слова могут преукрасить и объяснить то, что не смогла передать картинка. Они дополнят недостающие элементы и сокроют лишние части.
Я хочу, чтобы вы читали, потому что не читающим просто нечего делать в этом блоге, ибо слишком уж много я пишу...:)

 

четверг, 4 октября 2012 г.

С Днем Рождения ту, что всегда держит меня на плаву)))

Знаете, в последние дни мое сердце и разум живут как будто не в рамках одного тела, а существуют ну просто на параллельных прямых. В сердце один человек, который действительно заставляет что-то чувствовать, во снах совершенно другой, давно забытый, но почему-то упорно подсовываемый мне моим подсознанием.
Как вы думаете, что же позволяет мне справляться со всем этим сумасшествием? Конечно, мои друзья. И у одного из них, у милого, чудесного, нежного человечка по имени Алёна сегодня День Рождения!
Я знаю, дорогая, что каждый год желаю тебе любви и счастья, но в этот раз для тебя это особенно актуально! Плевать, что лето не принесло той доли позитива, которое обязано было принести, мы перевыполним план осенью и зимой, а потом еще зажарим все на весеннем солнце и доведем до нужной кондиции следующим летом, обещаю!) Пусть в эти твои свеженькие двоечки (ну 22 года:)) ты испытаешь столько счастья, сколько не испытывала еще никогда, а мы: я,Таня и Маша, - твои лучшие подруги, поможем тебе в этом! Потому что, я точно знаю, мы сможем подарить тебе столько любви, сколько ты на самом деле заслуживаешь!!!
Я тебя люблю, дорогая:*** Светись, лучись, зажигай - ты лучшая на свете!!!

среда, 3 октября 2012 г.

(с)


Мысли, которые за последнее время слышала где-то, а еще лучше – доходила до них сама

Обеспеченного мужчину всегда проще полюбить, чем бедного. Он, по одному лишь уже этому факту, умеет лучше ухаживать за женщиной.

-Мне кажется, я его люблю...
-С чего ты это взяла?
-Я не кажусь себе дурой, после всего того, что писала ему, а это верный признак того, что я уже не просто влюблена.

После электричества совершенно бросил интересоваться природой. Неусовершенствованная вещь. (с) В.Маяковский

И сумеешь ли волшебные картинки на лету цветами ветра рисовать? (с) Покахонтас

Солнце настолько мощная штука, что даже через самые плотные и ужасные тучи, ты понимаешь, что день все-таки наступил...


50 оттенков серого

Сегодня я таки закончила читать книгу "50 оттенков серого" Э. Л. Джеймс. Восторженная критика и яркие описательные конструкции побудили меня купить ее, и какого же было мое разочарование, когда я сегодня закончила чтение.
Поначалу тебе нравится легкий слог и с порога захватывающий сюжет. Позже ты обращаешь внимание на две абсолютно параноидальные фразы "мое подсознание" и "внутренняя богиня", которые проскальзывают чуть ли не на каждой странице, и думаешь, какого черта? Что не так с этой девушкой? Шизофрения в самой тяжелой форме? Да, несомненно, тебя отвлекают от раздражающих факторов неплохими рассказами о сексе, но и тут выходит провал. Сначала, испытывая наслаждение, как будто ты тайком от всех смотришь очередную похотливую версию порнухи, ты неплохо развлекаешься. Но потом рассказы о БДСМ-отношениях все дальше уводят тебя от наслаждения к каким-то черным граням отвращения. Ты откровенно не понимаешь, как может умная, состоявшаяся девушка, причем с отмашкой на влюбленность в литературу и героев Бронте и Остен, подчиняться и так легко отдавать свое сердце психопату? Да, черт возьми, любовь зла, но не до такой же степени?! Тебе и смешно и противно, потому что автор противоречит сам себе, наделяя Анастейшу романтичностью, а при этом еще и легкостью, с которой она идет на мазохизм. И не говорите мне, что она долго сопротивляется, вся эта пошлятина типа "моя внутренняя богиня" размазывает всю эту теорию по стенке, превращая в маниакальный бред.
Если вам действительно не хватает в жизни перцу, ну или секса, уж не знаю, кому как, то прочтите, но не обещаю,что вы останетесь довольны. Порой подглядывания такого рода не приносят ничего, кроме как переедательной отрыжки.
Хотя, конечно, кто знает...кто знает?


Мы провели вместе чудесное лето. Мы испытали столько любви, сколько другие не испытывают и за целую жизнь(с)


Listen or download Братья Гримм Сердце for free on Prostopleer
Как незаметно наступила осень...
Это лето было лучшим за всю мою жизнь, причем в понятие "лето" я вкладываю не только 3 месяца: июнь, июль и август, но и сентябрь.
Оно подарило мне столько любви, сколько я не испытывала уже очень и очень давно. Я не могла насытиться новыми впечатлениями, потому, наверное, впервые в моей жизни, сентябрь вошел в калию моего любимого времени года, когда я позволяю себе так много. Много того, на что зимой просто не способна. Мне кажется, что в период с осени по весну я буквально застываю и коплю, коплю в себе силы на летние свершения и эмоции.
Как незаметно наступила осень...
Я все еще хочу веселиться и совершать необдуманные поступки, которыми было полно лето 2012. Но организм неустанно твердит, что пора захлопнуть створки и начать копить силы, чтобы их хватило на все грядущие морозные вечера.
Я знаю, что родилась зимой, что 2 ничего себе таких праздника, как мой ДР и НГ еще порадуют меня подарками, улыбками и весельем, но все равно я уже заранее грущу, потому что зимой мое сердце превратиться в замерзший кристалл, который летом, а в этом году и в сентябре, работал на максимальной мощности. Сердце мое устало, пресытилось волнениями и просто хочет отдохнуть. Оно, конечно, износостойкое, но аккумулировать энергию и любовь сразу за двоих - для него это была достаточно сложная задача. К тому же, надо признать, что я никогда особо его не берегла в этом смысле, было время, когда оно работало за двоих целых 9 лет, пришла пора относиться к нему с большим трепетом и уважением, чтобы, когда придет время работать хотя бы за одного, оно не дало сбоя.

(*фото взято со стр Юстины Явир в вк)

вторник, 2 октября 2012 г.

Первые ласточки

...очередного этапа саморазрушения...


Все решилось, но как-то странно
Все равно на моей душе.
Все свершилось и так печально,
Он не принадлежит мне.

Знаю будет, все прекрасное еще впереди!
Не забудет на прощанье сказать «прости»...
Не смогу я позабыть о его глазах,
Больно будет, но разве то в первый раз?

Мне не нужно больше таких оков,
Чтобы сложно было уже без слов.
Не хочу я тебя терять.
Только толку? Ты моя память…

Елка-Хочу

Песня мне не очень понравилась, но клип такой лучистый, что хочется прям улыбаться сразу))

понедельник, 1 октября 2012 г.

Пожелание любви...

Когда я желаю кому-то любви - это не просто слова. Для меня это мантра. Самая сокровенная, самая искренняя. Я точно знаю, что любовь - самое сильное чувство на планете. Она способна молниеносно убить, и столь же мгновенно воскресить. Она дарит здоровье, счастье и умиротворение, дарит скорбь и удручение, окрыляет и свергает в саму бездну. Ничто не способно убить или победить ее.
Она открывает глаза на мир и одновременно ослепляет. Нет более противоречивого и при этом более прекрасного чувства.
Поэтому, когда я желаю Вам только любви, не думайте, что я отделываюсь штампом и не могу придумать чего-то получше, просто я так много вкладываю в это слово, что вместе с ним, желаю Вам целый мир.