рабочее солнышко - греет, но не печет)

-Анечка, ты как солнышко у нас. Все время улыбаешься. И так приятно на тебя смотреть...(с)
Я мило смеюсь в ответ, и думаю, что впервые за последний месяц я действительно весь день улыбаюсь и смеюсь не потому что надо быть милой и хорошей, а потому что так чувствую.
Вчера у меня ночевала Света, она сказала такую фразу "мне кажется или я действительно на тебя действую как антидепрессант?". Похоже так и есть. Я смеялась до боли в животе, до тихого похрюкивания и повизгивания с ней и буквально над всем подряд, а сегодня, видимо находясь еще на вчерашней волне, веселила всех коллег своими шутками и рассказами.
Я снова стала узнавать саму себя. Это радует. Раскрепощаюсь. И если честно, то, конечно крайне приятно, что я так положительно влияю на сослуживцев, радую их своим присутствием :) 

Притча - Следы на песке

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним – Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну – от его ног, другую – от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

- Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?

Господь отвечал:

- Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена я нёс тебя на руках. (с)

Сама суть

-Не надо даже пытаться измениться. Уже поздно, характер формируется до 14 лет. Мы можем привить себе какие-то черты, но суть свою уже не изменим. Вот я всегда была сострадательной. И что? С течением времени я стала жестче, да, но до сих пор не могу пройти мимо человека, бросить его, если ему нужна помощь. Так и с тобой. Ты всегда был добрым. Со временем ты стал циничным, понабрался желчи и сарказма, но сути своей не поменял. Ты все еще добр ко всем людям, по крайней мере пока они тебе не нагадили в душу.. И так будет всегда, просто с каждым днем, на протяжении всей жизни, ты будешь все лучше прятать свою суть и, может быть, даже изживешь ее к концу своего бренного существования на этой земле, но к 80ти годам вряд ли кому-то уже будет дело до того, остался ты добрым или стал законченным циником, тебя уже будут любить за прошлые заслуги...

Идеальный ответ

-Что ты сегодня видел прекрасного? Вот я видела изумительный закат, проезжая по октябрьскому мосту.
-А я видел тебя...

(c) Cессилия Ахерн "Посмотри на меня"

"Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы вас от боли.

Если звуки и есть, то они внутри. Крик, который никто, кроме вас, не слышит. Он такой громкий, что у вас звенит в ушах и раскалывается голова. Он бьется в груди, как огромная белая акула, пойманная в море, и напоминает рев медведицы, у которой отняли медвежонка. Вот на что это похоже — на огромное обезумевшее пойманное животное, ревущее и бьющееся в плену собственных чувств. Но таково свойство любви — для нее нет неуязвимых. Это дикая, жгучая боль, открытая рана, которую разъедает соленая морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у вас все надрывается от крика, и этого никто не слышит."

Видимо именно так и становятся феминистками...

Я, как любая баба, по сути своей уникальна. И деньги сама заработать могу, и любовь, если надо, для самой себя аккумулировать. Детей правда пока без мужика завести не могу, но именно этого-то мне пока и не надо.
Мда... вот это мысли посещают с утра, когда накануне вечером не удается встретиться с тем, с кем очень хотелось...

заложники в городе

Мы заключены городами в собственные воспоминания и мысли. Мы как заложники плохо спланированной ситуации вынуждены ходить по улицам, где гуляли с тем или иным человеком, посещать мероприятия, на которые когда-то ходили с кем-то очень для нас важным и многое-многое другое.
Помните, как в фильме "Секс по дружбе" Мила Кунис ругает Тимберлейка за то, что он осквернил ее крышу? Правильно, потому что ей уже никогда в жизни не будет спокойно на ней, как раньше. Каждый раз услужливая мадам-память будет подсовывать воспоминание той ссоры, когда героиня будет вновь оказываться на любимой высоте.
Есть у меня пара "любимых" мест, с которыми связано миллионы историй, места-ассоциации, как называю их я. Попадая туда, ты неизменно вспоминаешь все хорошее и не очень, что когда-либо происходило здесь с тобой. Вновь любишь или расстаешься, обнимаешься или специально отстраняешь руку. С этим ничего нельзя поделать. Кто-то, конечно, прибегает к радикальным мерам - просто переезжает. Вот только это нифига не просто, ибо, во-первых, от себя все равно не убежишь, а во-вторых, постоянно меняя место жительства, ты просто рискуешь остаться на всю оставшуюся жизнь один. А это, товарищи, уж поверьте, того не стоит.

Крыльями бабочки

Я стала любить мягкость. Причем абсолютно во всем,начиная от мягких ворсистых, объемных тканей, и, заканчивая мягкими, слегка размытыми фотографиями, без четких контуров и граней. Я стала в разы нежнее. Трепетней и ласковее. Мне кажется, сейчас я больше всего похожа на бабочку. Если раньше это был скорее воробушек - нахохлившийся, вечно куда-то спешащий, то теперь я медленно прогуливаюсь по улицам родного города, наслаждаюсь природой и крайне  нежно и трепетно реагирую буквально на все.
Для меня этот мир начал как будто заново открываться. Я узнаю его с новой стороны, и, честно сказать, она мне очень нравится.
Эта осень самая странная, объемная и полная в моей жизни. Я как сосуд, наполняюсь совершенно новой энергией. Раньше думала - готовлюсь к зиме, теперь понимаю - нахожу себя настоящую...

 

Спасибо, что вы рядом:*

-Я уже не могу больше слушать про то, что все приметы и гороскопы за то,что любовь моя вот она рядом ходит и скоро поймет, что пора бы уже подойти.
-А знаешь, вот щас ты вся в крошках, это ведь тоже примета, что ты ...
-Нет, нет, молчи, знаю я, что это примета означает, что кому-то ты очень нравишься и кто-то в тебя влюблен.
-Да ладно тебе, я хотела сказать, что в твоем случае это означает, что ты просто ешь, как свинья:DDD
-Спасибо, спасибо, Света!!!!:DDD

***
-А у него?)
-У него ничего. Это я играю со своим сердцем, подвешиваю за ниточки и смотрю как будет дергаться, а он-то думает, что мы все мимишные друзья...
-Зачем тебе это надо?
-Я так пишу.
Все за творчество.
Дура,я знаю)

***
-Только мне бы его еще нах не видеть и было бы супер, а жизнь как назло сталкивает
-Ну так ограничь встречи
-Не могу
-Надо смочь,а то потом совсем туго будет,поверь
-Блин,знаю(((((
-Значит хреного знаешь
-Да просто я пока сама кайфую от того, что я хотя бы писать начала снова много и хорошо
-Ты садо мазо
-Ой, еще какая))

Хочу и буду!

Хочу кормить его, хочу готовить для него. Хочу покупать сексуальное белье, чтобы каждый вечер он снимал его с меня. Хочу принадлежать, быть частью целого, потому что без него я нахер еще какая неполноценность! Хочу, чтобы он меня хотел, и пусть даже постоянно, нет, нафиг, пусть постоянно! Хочу его руки на своей попе, и пошли все в жопу со своим "неприлично", даже я сама! Хочу ездить с ним на дачу с нашими друзьями, чтобы он обнимал меня у костра и готовил для меня мясо. Хочу ругаться с ним до боли в горле, потому что я буду  орать, как ни орала никогда, и чтобы он затыкал меня поцелуем. Хочу постоянной нежности и ласк, хочу скучать по нему каждую секунду. Хочу, чтобы он забирал меня с работы и никогда не давал садиться за руль, потому что я дура-невнимательная себя и еще кого-нить в придачу 100 проц покалечу. Просто хочу его рядом. Чувствовать, обнимать, целовать и никогда, никогда на свете, слышите, не отпускать!
***
А вообще-то я прекрасно осознаю, что уже задолбала всех со своими сопливыми постами про любовь, но, честно, мне плевать...
Да, так уж случилось, что всем, даже мне самой, придется потерпеть, пока не пройдет этот период "Аня - влюбленная дурочка". Потом, я думаю достаточно скоро, все придет в норму, гормончики успокоятся, сердце перестанет делать сальто назад и 3 раза вперед при упоминании его имени, и мы снова станем жить поживать, да посты нормально-адекватные писать.:))Ну о киношках, прогулонах с подружками и друзьями и прочей требухе, которую я так люблю в свободной от любви жизни))) Та-да-да-дам))

Спасибо

Спасибо тебе,что я вновь пишу. Спасибо,что за последний месяц я откровенно забыла, что такое муки творчества, потому что мое вдохновение всегда со мной, стоит лишь подумать о тебе...А с моей работой, так это вообще просто золотая жила - не приходится умирать над каждым новым названием и тупо сидеть на мозговых штурмах - моя влюбленность играет мне не просто на руку,а даже скорее на зарплату.
Спасибо, что вновь пишутся стихи, а не просто маленькие и большие тексты, которых и так стало слишком много. Просто спасибо за твою тактичность и доброту. За то, что даже когда мне жутко плохо и грустно, где-то внутри, на самом дне моей души, мне все равно хорошо от того, что я испытываю хоть какие-то чувства. Поверь, я уже давно ничего не испытывала. И эти эмоции, как вновь найденный клад, который уже отчаился отыскать в болотистой местности.
Спасибо, что ты есть. Хоть и очень побочно, а все-таки рядом.

   

Рефлексия

"Это что же на улице зима наступила? Сибирь что ли? Я даже домой ехать боюсь!". На эту тираду я мысленно грустно отвечаю: "я помолюсь за тебя", а вслух с улыбкой-маской добавляю: "Ну ты же знаешь, где ты живешь - Сибирь она такая".
Да, мне действительно было страшно, когда он по жуткому гололеду, свежему снегу и прочей погодной требухе вынужден был ехать вчера сначала до меня, а потом от меня обратно домой, и все это на летней резине. Но я обещала больше не лезть, а значит у меня наложено личное табу даже на вопрос, который так и мечтал сорваться с пальцев "ты нормально доехал?". 
Я мысленно ругаю себя за свое поведение в стиле железной леди, которая даже не позволила себя обнять, хотя мы делаем это абсолютно всегда при встрече и на прощание вот уже долгие 13 лет, и в ответ на его волнение, что я вышла раньше времени и наверное замерзла, что-то несвязно ответила про пунктуальность.
К чему удивляться после этого собственным слезам в подъезде и нервно подрагивающим рукам? Заслужила. Сама все для этого сделала. А дома, раз уж так случилось, что в тот вечер я у родителей, снова надев маску "Аня-счастливая-дочка", просто сказать: "Да, отдала его стул, он был мил". А мысленно все равно нашептывать: "Господи, пусть с ним все будет хорошо, он слишком важен для меня, не суть по каким причинам и за что, но я его люблю, хотя бы просто как близкого друга...". 

ностальгия по Москве

В Красноярске 11 октября, а погода такая же, как была в Москве в прошлом году в конце 20х чисел ноября. Я ностальгирую по любимому городу (что-то слишком часто меня о нем спрашивают в последнее время), вдыхаю полной грудью морозный воздух, ловлю снежинки на своих волосах, разлетевшихся длинной копной по плечам, и думаю, что вот уже совсем скоро придется надеть пуховик, а за ним и любимую белую шубку. Но как все равно не хочется зимы...
Для меня этот температурный от 0 до +4 феномен навсегда останется запертым в коробке пазлов с любимыми моментами жизни. Моментом, когда я гуляла по вечерней Москве и думала лишь о том, что похоже влюбляюсь, причем не только в город...

О прекрасной Марине...

Сегодня с утра, читая новости в инете, я увидела мини-анонс "Марина Голуб погибла в ДТП". Я подумала, какие же сволочи эти журналисты. И хоть я сама журналист, а все равно считаю, что тексты в стиле "Джеки Чан умер", когда Джеки жив-здоров, пишут сволочи.
Но сегодня новость о Марине была не репортерской уткой. К сожалению...
Что же происходит с этим миром, что за какой-то месяц произошло столько громких ДТП, унесших столько жизней?
Сегодня мне крайне жаль великолепную актрису, прекрасную актрису и, как мне кажется, невероятную женщину. И мне не хочется писать какой-то разрушительный текст про водителей-ублюдков. Мне просто безмерно жаль человека,жаль, что уже никогда не попаду на спектакль с ее участием, что не выйдет киноновинки, где будет ОНА...
Пусть Там ей будет хорошо...

Давайте обниматься,а?:))

С каждым днем все больше понимаю, что мне не хватает "обниманий" на работе.
Понимаете, в нашей школе обниматься при встрече и на прощание - это было не просто ритуально-жертвенно, а скорее даже непоколебимо-обязательно. В итоге к концу дня ты имел достаточно внушительный список обнимашек в копилке собственной кармы, а потому был абсолютно счастлив. Ну вы ведь знаете, что человеку, чтобы быть счастливым за день надо обняться минимум 8 раз с кем-нибудь.
Потом был университет. Тут норма в 8 обниманий всегда казалась пустячковым моментом, за день в универе я утраивала, а то и учетверняла ее.
И вот я официально на работе. И тут не принято обниматься при встрече и на прощание... В последний раз, когда у меня ночевала Света, я буквально заставила ее обниматься со мной...вот до чего дожилась.
Для меня всегда это было не просто ритуалом, а скорее жизненной необходимостью, показателем того, что я доверяю людям, а люди доверяют мне, подпуская в свое личное пространство. Особенно с мужчинами. При объятиях я на автомате поднимаю одну ногу, потому что доверяю силе мужчины, я уверена, что он не отпустит и я не полечу на одной ноге кубарем куда-нибудь подальше. И что теперь? Теперь я лишена этого в той мере, в которой получала всегда до этого... Мне так этого не хватает,ребята!!!
Давайте обниматься,а?:))