в 36-и днях от рая

Буквально считаю дни до отпуска.. Сейчас осталось 36 и это с выходными... А уже так хочется вновь к Светке на дачу с любимыми одноклассниками - главным светом моего сердца. А потом на пляж, к песку, воде, солнцу, которого так не хватает в Красноярске, что хоть вой. Хочу гулять по улицам тех мест, где никогда не была, хочу много смеяться и фотографироваться. И самое главное, ведь все это осуществимо, нужно только позволить безболезненно пройти оставшимся 36-и дням...

и откроется мне все счастье мира...

Ну как так?

Знаете, что ужасно? Стеснительность мужчины...
Да-да, просто отвратительно. Когда он строит из себя супер крутого, ходит всегда в темных очках а-ля Нагиев, ездит на двух ниссан скайлайнах оттюнингованных в лучших традициях форсажа, имеет огромный рендж ровер и двухместный порш, это я все к тому, что машины очень заметные, привлекающие внимание, а хозяин скромняжка... ну как так?
Ладно бы я не была уверена в том, что я ему нравлюсь, дак нет, я уверена! Он знакомиться со мной через своего друга, мило общается с моей мамой, а ко мне подойти боится! Тоже мне Доминик Торрето...
Короче я в растерянности и смущении. И не говорите мне про подойди сама-каждый раз он делает лицо под названием-я только смотрю,но знакомиться не хочу, так что и я не лезу, жду, вдруг наберется смелости здоровый 28летний мужик и решиться, что пора уже начать общаться с милой 23леткой по-взрослому)))

Фотка для подтверждения моей милости)))

31.05.13

Каждый день находиться какая-то новая мысль или идея о чем написать, но, к сожалению, мне постоянно что-то мешает. То я слишком устала, то банально нет компьютера под рукой, а через телефон писать в блог - это маразм, то я куда-то иду вечером с друзьями и уже нет времени на блог точно. В общем занятая я девочка.

Тут была мысль устроить себе пятиминутку самобичевания на тему того, что я какой-то недописатель, но не случилось... значит и не очень надо было.

Значит расскажу о том, что у меня на работе выходит первая моя книжка. Она о Норильске, приурочена к 60-летию города. Сейчас еще о Газпром геофизике выйдет (но тут я была скорее только редактором, чем автором) и собирается о Тарко-Сале (это город на Ямале такой, им 80) - короче все серьезно. 

Новостями делиться особо не хочется, потому что у меня все повязано на походах в кино и поисках путевки на лето, в остальном ничего экстренно нового не происходит...время наверное такое, ну, затишье перед бурным летом))) 

Великий Гэтсби или невероятный ДиКаприо

Великий Гэтсби...
Фильм о том, когда мужчина очень сильно любит женщину...
Или что лучше умереть с улыбкой на губах, чем жить, зная, что она не способна понять твою любовь.

Знаете, я была рада, что не читала роман. Да, так уж вышло, что после 5 лет журфака, где я читала почти все, из заданного программой, эта книга прошла мимо меня. Потому я просто смотрела фильм, наслаждалась и сопереживала. Истории о том, что мужчина может свернуть горы ради женщины. Только вот и женщина может оказаться настолько глупа, что не оценит этого.
Актерский состав подобран как идеальная выкройка для дорогого вечернего платья. Я давно пришла к мысли, что ДиКаприо не снимается в плохих картинах, и на него можно смело идти в кино, что ж, я не ошиблась вновь.
Во время сеанса Алёна спросила меня - о ком ты сейчас думаешь? Смешно, но во время просмотра действительно невозможно было не думать о мужчине. О своей настоящей любви, с которым тебе было хорошо, ради которого ты жила.
Ну что ж...Да случится праздник по Фицджеральду!Иииииха!!!!

Рассказы о жизни и любви

Он открыл мне всех своих демонов в надежде, что это меня напугает, и я сбегу. Конечно, тогда бы ему не пришлось впускать в свою одинокую жизнь человека, стремящегося остаться в ней на ПМЖ. Однако в итоге испуганным оказался он сам, когда вдруг понял, что мне наплевать на все то говно, что по его мнению обезображивало его душу, и я останусь рядом не смотря ни на что.

***
В этот момент все изменилось... он встретил человека, который любил его, принимал недостатки и не требовал ничего, кроме ключа к сердцу. Но именно его-то он и не мог позволить кому-то дать. Он давно выкинул даже оригинал, не говоря уж о дубликатах. В тот период им двигало острое желание защититься, спрятаться, его сковывал страх. В этот раз мало что изменилось, это чувство вновь определило его дальнейшие действия: сбежать, укрыться, закрыть для нее доступ не только к душе, но и к телу.
Он просто перестал отвечать. Каждая случайная встреча превращалась в поток грубости и отталкивающей отстраненности. И она приняла его решение. Просто смирилась с его выбором и решила жить дальше.
По прошествии четырех месяцев наступил Новый год. Она из вежливости послала ему поздравление. Какого же было ее удивление, когда телефон известил о новой смс, подписанной его именем. "Спасибо. И тебя." - гласило скупое послание. Она улыбнулась своей мысли - "как же все предсказуемо". Но в этот момент телефон жалобно пискнул вновь. Подумаешь, еще одно поздравление... Но имя отправителя прожигало дыру в ее сердце. "Ты была единственной" - писал он ей, а она не могла понять, что значили эти три слова.
"Пожалуйста, не надо недомолвок, не мучай меня, не заставляй страдать, хватит рвать мое сердце!" - молили ее слова. Но ответом была лишь тишина...
Прошло полчаса и в ее квартире раздался звонок. Но кто мог прийти в эту новогоднюю ночь, ведь она впервые никого не ждала...
"Ты единственная узнала меня таким, каков я есть на самом деле, и при этом все равно полюбила. Я не знаю больше ни одной женщины в мире, которую смог бы полюбить в ответ" - таковы были его слова, когда она открыла дверь.

***

Ну разве я могла оттолкнуть его? Ведь мое сердце ни на минуту не забывало о нем...

мысли

Знаете, человек, наверное, понимает, что пора бы уже вырасти, когда все близкие по духу мальчики вдруг оказываются женаты.
И вполне вероятно, что они уже давно не мальчики, а ты по состоянию души все еще девочка...
Причем я даже точно знаю какая. Тебе 17, ты стоишь в объятиях единственно любимого за всю 23летнюю жизнь мальчика и он шепчет тебе на ухо "Твои стихи такие прекрасные...что это просто невозможно описать словами...". Ты счастлива.
Да я до сих пор счастлива...только вот мне не 17, а 23.
Пора уже вырасти, Башанова. Потому что мальчики вокруг давно превратились в 30летних дяденек, и обручальное кольцо на их безымянном пальце, к сожалению, а может быть и к счастью, встречается все чаще и чаще...

*историческое фото моих когда-то семнадцати

Действительно, какие на хрен эльфы?(с)

Сегодня был удивительный день, который начался в 9 утра со сборов на ДР к Дорошкеевой на шашлыки и закончился в 19:20 в ТЮЗе, куда я с Диной ходила на спектакль-премьеру сезона "Как я стал".
Если бы можно было описать эту постановку одним словом, которое вместило бы в себя все эмоции, передало все чувства, то я, скорее всего, выбрала бы - "глубоко". Еще может быть "сильно", но я пока точно не решила, слишком силен эмоциональный фон.
Спектакль о любви и моменте, о силе и вдохновении,о творчесте и непросветной глупости, но все-таки в первую очередь о любви. Застилающей глаза и разум, рассказывающей о смысле фразы "жить, а не существовать", взывающей к совести и к еще каким-то очень глубинным чувствам.
Малая сцена ТЮЗа приводит к удивительному ощущению камерности, даже сакральности происходящего. И вот ты уже действительно заглядываешь в дневник не принадлежащий твоему письму.
В аннотации к спектаклю написано следующее:
"Приходилось ли вам читать чужой дневник? Трудно признаться?
Теперь вы можете на абсолютно «законном основании» заглянуть в дневник молодого парня, который пытается понять, чего он хочет от жизни, как ранит любящих его женщин и в итоге становится…"
И сразу хочется понять, разгадать эту тайну - становится кем? Мне кажется, тут зависит от разных точек зрения.
Для себя я извлекла одно - любовь может как возвысить - "Да, я слышу как поют эльфы", так и разбить о камни отчужденности- "Действительно, какие на хрен эльфы?".
Про актеров... я верила! Верила каждому слову и взгляду, понимала и чувствовала. Александр Князь, Елена Кайзер и Лада Исмагилова просто покорили мое сердце.

Возвращаясь к началу поста - ДР Аленки прошел просто волшебно! Лесок, милая беседка, лошади - душевно и семейно, хоть я и видела некоторых людей в первый раз в жизни. Фотки, конечно же, есть, но мне так лень сейчас их выкладывать...после такого насыщенного на эмоции дня у меня осталось лишь одно желание - выспаться... И я позволю себе его удовлетворить))) 

Бабушка или первые дни планового одиночества

Бабушка снова уехала в новгород в пятницу, а в понедельник вечером я оказалась в ее квартире совершенно одна. Знаете, когда вся твоя жизнь строиться на огромной и всепоглощающей любви к родному человеку, с которым ты проводил так много времени вместе, особенно последнюю неделю перед ее отъездом, очень тяжело потом войти в привычную колею одинокого существования.
Я прямо кожей чувствовала, как ее дом шипит и корчится от моего присутствия. Мне было одиноко без ба, квартире тоже... Она понимала, что ей вновь придется мириться с моими непостоянными приездами и жильем наплывами, с моей утренней немытой  посудой, да и просто со мной. Я же понимала, что это теплое и уютное жилье совершенно нетеплое и неуютное без нее.
Мне одиноко и грустно без бабушки. И пусть я давно уже не ребенок, но она один из моих лучших друзей, человек, который понимает меня и поддерживает, правда поддерживает, со всей глубиной этого слова, и самое главное, любит так сильно, что кажется весь мир целиком не может дарить столько любви. И это у нас взаимно...
Я так скучаю...может все-таки поменять билеты и задержаться в москве, чтобы заглянуть в новгород?..

20.04.13.

Первая неделя работы после 3недельного больничного прошла. Все жду, когда же я достигну уровня дзен-просветления и меня внесет в рабочую колею волной позитива. Пока как-то не получается...
Поднимаю себе настроение покупкой билетов. Каких? А всяких)) 2 билета в театр Пушкина на "Старшего сына" по Вампилову, 1 билет в ТЮЗ на молодежный спектакл "Как я стал...", 2 билета туда и обратно до Москвы на майские праздники...короче трачу деньги, чтобы жить и развиваться)) Еще правда купила абонементик в солевую камеру, чтобы поднять настроение моему иммунитету, но это уже совсем другая история...
Посоветуйте чего-нить удивительного в Москве? А то, мне кажется, я там уже все видела...Это, конечно, не испортит мне ни секунды в моем наилюбимейшем городе, но все же...

О смысле жизни

В последнее время мне все чаще кажется, что я что-то упускаю. Что-то очень важное. Но оно ускользает от меня как тень. А я все пытаюсь ее поймать, но обернувшись, вновь хватаюсь лишь за обрывки видения. Солнце слепит мои глаза, отгоняя от меня возможность познакомиться с тем, что таит мое теневое отражение. А я все равно ищу и пытаюсь.

Пора бы уже остановиться, принять неотвратимость того, что при дневном свете не бывает тьмы. Но в ночи искать обратный облик самое себя еще более глупое занятие.

И потому я пытаюсь прорваться через солнечное оцепление. Вдруг оно сжалится и позволит узнать, что же уготовано мне судьбой. Прекратит играть со мной в кошки-мышки и откроет уготованные на меня планы.

Так не хочется терять дни, недели и месяцы, менять их на бесцельно прожитое время, после которого единственно верным ответом на вопрос «чем вы гордитесь?» станут дети, работа или заработанные деньги. Как же хочется чего-то именно моего, именно по мне…

Мысли

Мне кажется, когда-нибудь, лет так через 25-30, я залезу в свой давно забытый и заброшенный всеми блог, чтобы вновь открыть саму себя. Чтобы понять, что же я за человек, какие мысли и чувства для меня по-настоящему важны, а какие лишь суета мира.
Я прочту о своей молодости, о тех переживаниях, которые уже будут казаться милыми вспышками на солнце моей жизни, и заново познаю всю прелесть юных и горячих эмоций, от которых когда-то в глазах были слезы, а на душе рваные раны.
Снова вспомню о том, как мне дороги мои друзья, о том как ценю я человеческие отношения. О том, что главным на земле является любовь и только любовь! Что за творчество, музу и вдохновение я вскрою вены, переживу вторую мировую и научусь летать без крыльев!
Снова пойму, что прощение и сострадание - это одни из главных моих достоинств, и не нужно об этом забывать.
Но самое главное, я вновь пойму, насколько же классно жить и быть самой собой! Я люблю тебя именно такой, какая ты есть, помни об этом, Аня!))))

Фриттата - руководство к действию

Мысль о приготовлении фриттаты я вынашивала очень долго, гораздо дольше, чем в итоге ее готовила. И вот сегодня, снарядив маму в магазин (т.к. сама я еще не очень-то ходец) за болгарским перцем, сыром и зеленью, я взялась за готовку.
За основу был взят вот этот список продуктов (вот ссыль для тех,кто хочет готовить все точно по рецепту из инета http://www.edimdoma.ru/retsepty/43010-frittata-italyanskiy-omlet-frittata), который в итоге я переделала под себя, т.к. готовить 100% по бумажке я не очень люблю. Креатив и творчество царят не только в моей душе, но и на моей кухне.
И получилось вот что: 
5 яиц
1 небольшая луковица
3 зубчика чеснока
100 г. сыра фета
небольшой пучок петрушки
1 стандартный болгарский перец
3 средних помидора
соль (здесь ооочень аккуратно, если будете как я использовать фету, она уже достаточно сдобрена солью от природы, не пересолите), перец по вкусу (плюс я добавила в смесь к яйцам еще мускатного ореха для пряности аромата)
2,5 ст.л. оливкового масла
Для подачи: сверху посыпала укропом и зеленым лучком

Способ приготовления:
 Петрушку вымыть, обсушить, измельчить. Сыр натереть на мелкой терке.
 Яйца взбить венчиком, посолить (совсем чуток), поперчить, добавить мускатного ореха.
 Соединить их с сыром и петрушкой. Оставить.
 Лук и чеснок измельчить. Лук нарезать полукольцами, чеснок маленькими кубиками.
 Перец и помидор вымыть. Перчик очистить от семян, а потом все это дело порезать небольшими кубиками (в оригинальном рецепте было еще очистить и помидоры от семян и убрать жидкость, но я это делать не стала и совсем не пожалела).
 На сковороде или в огнеупорной форме разогреть оливковое масло, обжарить чеснок.
 Как только чеснок начнет зарумяниваться, добавляем лук, обжариваем пару минут, затем кладем перец и помидор, томим 5 минут.
 Теперь вливаем яичную массу и жарим на небольшом огне, пока у стенок омлет не начнет схватываться.
Как только края прихватились, а серединка еще жидкая, отправляем омлет в духовку и доводим до готовности при 180С около 15 минут.
И вуа-ля, товарищи, фриттата рада вас видеть на вашей кухне)))
Приятного аппетита)))

От себя еще могу добавить лишь одно - ничего проще, сытнее, быстрее и красивее, наверное просто невозможно было приготовить. Так что попробуйте, не пожалеете.

Боже, храни итальянцев! Они придумали так много воистину вкусных блюд!!! 

Масло, Кухня и Душа! Ммм...

Словила себя на мысли сегодня (после пересмотра "Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту"), что очень и очень давно ничего не готовила с душой. Просто так, после работы, конечно, пришлось себя как-то обеспечивать питанием, как никак я отказалась от столовской еды, хоть она и привозится у нас из Беллини, а что толку? Готовят все равно не очень. В итоге решила кашеварить себе сама. Но душа отлетела на первом же курином рагу, поняв, что тут ей совершенно делать нечего. Когда приезжали друзья я, конечно же, брала себя в руки и что-то творила. Но времени на нечто стоящее все равно не хватало. Честно? Хотелось общения, а не шедевров. И душа с легкостью надевала каблучки и мчалась навстречу веселью, зная, что там, в кругу близких, веселых и смешных, ей перепадет куда больше вдохновения, чем на моей кухне.
И вот так прошло 4 (представьте себе!) месяца. С этим необходимо что-то делать! Услужливая память, вот засранка (простите), сразу же подсунула мне воспоминания о первом опыте готовки курочки под ананасами с сыром, потом была индейка в сливочно-винном соусе, а потом свинина в бруснично-медовом, следом за ней знаменитая форель с грибами и брокколи и, разумеется, несметное количество самых различных десертов и тортов...Ох, как же я любила готовить! И все это делалось с такой страстью! Что же изменилось?
Нехватка времени не может так сильно повлиять на меня! Вопросы собственной профпригодности нужно решать немедля, особенно если дело касается плиты, кухни и масла! Итак, дело открыто, поднято с дальней полки, аккуратно протерто от пыли...и поехали!
Ну что, Аннэтт, что завтра приготовим?:)))

не просто слова...

*вы у меня единственные самые родные (с) - вот от таких слов становится понятно, почему мы вместе, почему мы рядом, почему помогаем, сочувствуем и сопереживаем. Можно жизнь прожить и так ничего и не найти, просто из-за того, что не хотел видеть, а можно вовремя осознать и всю жизнь наслаждаться привилениями)))